Volví a la mierda

Había bajado 2 kilos, llegando de nuevo a los 63kg, pero volví a la mierda de no poder tener autocontrol, cada vez que tengo estrés entro en "modo automático" para comer y no puedo parar. Se lo dije a mi psicólogo pero me respondió que era mejor comer a que no, cosa que no me ayudó para nada (no sabe sobre el supuesto trastorno que tengo, me da miedo contarlo). También en mi casa he tenido muchos problemas, comenzando con que mi hermana se ha metido en millones de líos con el alcohol que involucra a mi sobrino pequeño. La otra vez su novio la quiso matar porque estaban pasados de copas y él tuvo que verlo todo. Mi mamá me prohibió contárselo a alguien, incluido a mi psicólogo, y en verdad esta es la única vía para desahogarme. Son muchísimas cosas más respecto a lo que han pasado estos dos meses donde tenía el computador malo, pero estoy tan deprimida y desmotivada que no me quedan ganas de escribir. También he tenido  muchos problemas con mi profesora de matemática, me trata de floja y soy yo la que no pone de mi parte para aprender, me angustia muchísimo que nadie me crea que me cuesta aprender. También me cambiaré de colegio a fines de este año. Espero que ustedes estén bien, un beso. ♥

He vuelto ♥

Volví después de casi dos meses, y la verdad, nunca pensé en extrañar tanto escribir. También extrañé mucho leerlas a todas aunque algunas siguen con los blogs cerrados y espero que pronto se los devuelvan si es que hay chance, porque las extraño a todas.

En resumen de las cosas que me han pasado en estos meses, me enfermé del estómago y bajé 2 kilos en una semana. Estaba llegando a los 59 cuando me mejoré y fui de viaje al sur de Chile... donde comí como NUNCA y cuando volví a mi casa fue peor. Me atascaba de comida sin tener hambre, hubo un día en el que me comí una barra de chocolate entera. Ahora estoy en un asqueroso y grasiento 65.6, mi peso más alto hasta ahora. Estuve pensando en comenzar a vomitar la comida, pero la verdad es que me da demasiado asco vomitar y me creo incapaz, pero al mismo tiempo no creo ser capaz de dejar de atracarme. No sé que haré, no quiero llegar a un 66 porque sería mi fin, no saldría de casa jamás. Ahora que se vienen las vacaciones de invierno debo aprovechar al máximo para bajar de peso, por lo menos llegar a 60kg de aquí al 10 de julio. Creo que comenzaré a hacer un seguimiento de las cosas que como, intenta reducir comidas, comer más frutas y verduras, hacer ejercicio, etc, a ver si consigo algo con eso.

Creo que me atrae mi mejor amigo... y eso es grave, GRAVÍSIMO y me faltan mayúsculas más grandes para expresarlo. Él tiene novia, pero hemos tenido sexo casual una vez y el jueves le hice una mamada, por lo cual dudo que tengamos un noviazgo ya que no es nada serio y él mismo me ha dicho eso, que él quiere estar con su novia por el momento. También he estado muy triste, desmotivada, no tengo ganas de nada, a veces pienso en volver a autolesionarme o intentar suicidarme. He visto un video de una chica con depresión suicida que decía "espero ir al infierno, solo estoy curiosa, no sé como es allí. No podría ser peor de lo que es aquí". Me ha dejado pensando y tiene razón, y me puso más triste. También he tenido mis pruebas coeficiente 2 en donde las pasé con puros 4 y un 2.7 en matemática lo que es horrible ya que ahora tendré como un 2.8 en promedio final de esa materia... lo único que me tranquiliza es que es la única asignatura que tengo con rojo, por lo cual no podría repetir (en Chile, mi país, la calificación más alta es un 7 y la más baja un 2).

He tenido sueños muy pesados y angustiosos en donde peleo con mi hermana mayor por haberle dicho a su hijo que ojalá se matara y no entiendo porqué, ya que si bien tuvimos problemas en el pasado (él me golpeaba) lo quiero muchísimo y no le guardo rencor. También, en otro sueño, peleo con mi hermana del medio pero no recuerdo el porqué. En otro soñé que moría una amiga muy cercana a mí atropellada y hoy soñé que mi madre ya no me quería. En todos estos sueños experimenté una profunda angustia, ganas de llorar, ansiedad, dolor de pecho, sudor y muchas ganas de suicidarme. Sobre todo en el último sueño en donde mi madre ya no me quería porque siento que ella junto a mi hermana mayor son las únicas personas que me quieren realmente y darían todo por mí dentro de mi familia. Lo peor es que esa angustia me dura todo el día, me retiene y limita muchísimo... pero creo que eso era todo lo que debía contar. No a sucedido nada más en mi vida, espero que ustedes se encuentren mejor que yo! ♥

Cosas que me dan ansiedad

1. Pensar que habrá un terremoto y mi casa se caerá
2. Ver a la gente comiendo con la boca abierta o haciendo ruidos
3. Que se me esté desarrollando una enfermedad como el cáncer y cuando me lo descubran ya sea muy tarde
4. Encontrarme con compañeros de colegio en la calle
5. Estar en contacto frecuente con mucha gente
6. Pensar en que mañana tendré escuela y veré a gente que me pone realmente mal
7. Pensar en las cosas que he hecho mal durante el día, las cosas que pude haber respondido o hecho mejor
8. Salir a la calle porque pienso que todos me juzgan. Me muero de vergüenza al ver quien soy
9. Pensar que gracias a mi ansiedad no podré salir nunca más de mi casa
10. No saber que hacer con mi vida
11. Que constantemente todos esperan cosas buenas de mí y yo no puedo cumplir sus expectativas 
12. Pensar que nadie me querrá gracias a mis trastornos
13. Siempre que salgo pienso que alguna de mis gatas quedó fuera de la casa y se va a perder (o un perro la matará)
14. Pensar que me robarán o secuestrarán 
15. Pensar en lo mal que me va en las matemáticas y que no puedo hacer nada al respecto para cambiarlo 
16. No poder tener el control sobre mi vida 
17. El ruido, los gritos
18. Pensar constantemente en algo que me han dicho 
19. La culpa

Sé que estuve un poco desaparecida, pero por los estudios no tenía tiempo para actualizar. Ahora intenté hacerme uno pequeño porque me siento muy mal, pero me pasa por tonta, porque dejé que me rompieran el corazón una vez más. Me dejé llevar, ilusionarme, creer de nuevo en su amor después de jurarme que no lo haría. Y de cierta forma me siento miserable cada vez que la mira como me miraba a mi. Y a veces siento que no fui suficiente, y se me aprieta el corazón porque jamás dejaré de quererlo. Quisiera ser él para ser fuerte, para poder olvidar rápido a la gente que juré alguna vez amar con todo mi corazón. 

También he estado comiendo como cerda, tanto así que llegué a mi peso inicial. Soy un asco y me siento fatal, no puedo mirarme en el espejo sin sentirme asquerosa, sin sentir que nada me queda como me gustaría. Me da vergüenza que la gente me mire en la calle y me escondo en la escuela, siento que algo se me fue, que no soy la misma y no creo serlo jamás. Necesito bajar de peso ahora ya, espero que no me de efecto rebote. ¿Nunca les pasó tener un TCA y relacionar todo lo malo a eso? Me refiero a que me decepcionaron como nunca y la única forma de sentirme bien es dejando de comer… es una mierda, una muy triste. Siento que no tengo escapatoria, que toda mi vida se basará en un número. Marzo fue una reverenda mierda, pensé que no acabaría jamás, siento que no voy a podermela este semestre y que repetiré el curso. Todo es tan difícil, me cuesta tanto aprender. 

Como última voy a intentar llegar a 60kg este mes, solo bajaría 3 kilos. No puedo ser tan floja y obesa como para no poder, de apoco se vuelve a empezar...

Update de mi vida

foto que tomé cuando fui al río de Angol

Bueno, he decidido no comenzar hablando de que me pasé por el culo toda mi meta de llegar a 45kg, no diría que subí, tampoco que bajé porque no me he pesado, no sé si lo haré porque me da algo de miedo y quiero comprarme otra.
Ayer fui al psicólogo donde me puse a llorar como siempre porque desde ya tengo el profundo e intermitente estrés de la vuelta a clases (27 de febrero, LA PRÓXIMA SEMANA), también tengo muchísima ansiedad. Tengo muchos problemas para comunicarme con los demás, no puedo expresarme bien oralmente, por lo cual a mi psicólogo le cuesta horrores entender que pasa por mi mente y porque soy así, solo me ha dicho que en vez de dejar de pensar en que iba a suceder el primer día de clases, comience a pensarlo más, dos veces al día como mínimo, pero que piense en como poder evitar sentirme así, en que cosas hacer mientras estoy en el liceo, etc. En lo personal no sé si funcionará y él lo sabe, pero me animó al menos intentarlo.

También fui de viaje al sur de Chile, más específicamente a Angol. Sinceramente no la pasé como fue esperado, pero no me quejo, me hizo bien salir un poco de casa...

Un mes para llegar a los 45kg.

Nada me detendrá.

Hora de aprender a decir que NO (de nuevo)

No me he pesado desde las navidades, y creo que con eso explico que mi vida respecto a lo alimenticio está de la mierda. Pero de la MIERDA, por eso no subí mis medidas de diciembre y enero, porque no me atrevo, porque me da miedo y no puedo dejar de comer. 

Pero me cansé. Fueron días de llanto y arrepentimiento, de comer sin pensar en las consecuencias. Pronostico que subí unos 5 kilos porque no es broma ni exageración cuando digo que estoy completamente descontrolada. 

Me pesé y fueron 2 kilos, si bien no son 5, de todas formas es BASTANTE y se me nota como nunca, más en los brazos y estómago. Siento que me decepcioné a mi misma, porque se supone que empezaría bien este 2019, pero aún quedan 11 meses para llegar a mi meta, solo hay que tener paciencia y fuerza de voluntad. Me compraré una nueva pesa, porque la mía ya está fallando y a veces no prende aún teniendo pilas nuevas.

En mi última sesión psicológica me mandaron al spa, al COSAM (centro de salud mental) y al médico. Al spa porque estoy contracturada de espalda, me hacen masajes de una hora y "natación" con agua tibia también de una hora, aunque no es tanta natación, son masajes en el agua(? pero solo será hasta el 31 de enero porque luego se van de vacaciones. Tendría que volver en marzo, aunque ya me vi con la espalda toda contracturada de nuevo porque me estreso por cualquier cosa. Al COSAM por obvias razones, fui el miércoles y me dijeron que tenía ansiedad y me darán pastillas para controlarla y para dormir. Y por último, al médico por una posible asma. Harto cagada estoy.

Pensé que estaba bien

Intenté creérmelo. Al final solo era yo obligándome a estarlo... me enfoqué tanto en dejar de llorar, en comenzar a sonreír, en amarme que toda mi mierda mental se me fue a mi estado físico.

Y tengo que volver a tomar pastillas porque vivo en una mentira. 

A una de las pocas amigas que me quedan le diagnosticaron depresión y me siento de lo peor por no haber estado ahí con ella, apoyándola... hasta que no le hablé ella no me dijo "para no molestar". Qué difícil es tener que convivir con alguien con depresión, hasta ahora ella piensa que está bien. De cierta manera me veo reflejada... ella tuvo principios de anorexia junto a mí. También me siento culpable de eso, de manera inconsciente quizá la enfermé más, o solo soy yo echándome la culpa en algo que no tenía nada que ver. Quién sabe. 

Sinceramente siempre supe que estuve mal, pero era algo que no quería creer, ¿me explico? igual siento que solo son párrafos sin coherencia... hoy es el cumpleaños número 7 de mi sobrino, todos están en la primera planta bebiendo alcohol, riéndose, los niños pequeños jugando, en fin, disfrutando. Y yo estoy acá, en la soledad de mi habitación con hambre. Luego de haber comido. Perdí todo el autocontrol, ya no sé que hacer para recuperar al menos un poco. Tengo sueño apesar de que la fiesta recién comienza, todo lo que escribí no tiene coherencia, lo mejor será que duerma antes de que llore. 

Ah, respecto al chico que me gusta: me ignora por días, me habla cuando quiere. Me rendí en el amor y me hacen feliz los gatos. Me conformo con ellos.

Propósitos personales del 2019

PROPÓSITOS: 

• Ser feliz
• Conseguir mi meta de 40 kilos y mantenerme
• Hacer ejercicio al menos 2 veces por semana
• Nada de golosinas, pastas, trigos, chocolates, frutos secos...
• Subir mi promedio y notas, mantener ordenados mis apuntes (llegar puntual también)
• Hacer todos los días mi habitación, mantenerla ordenada cada día
• Leer 12 libros nuevos y escribir más
• Conseguir paz y estabilidad mental/emocional
• Visitar lugares donde no he estado nunca
• Mejorar en el dibujo e intentar otras técnicas
• Dejar de a poco las carnes, convertirme en vegetariana y evadir los plásticos hasta donde pueda
• Mejorar mi autoestima y actitud, ser un poco más sociable