Intenté creérmelo. Al final solo era yo obligándome a estarlo... me enfoqué tanto en dejar de llorar, en comenzar a sonreír, en amarme que toda mi mierda mental se me fue a mi estado físico.
Y tengo que volver a tomar pastillas porque vivo en una mentira.
A una de las pocas amigas que me quedan le diagnosticaron depresión y me siento de lo peor por no haber estado ahí con ella, apoyándola... hasta que no le hablé ella no me dijo "para no molestar". Qué difícil es tener que convivir con alguien con depresión, hasta ahora ella piensa que está bien. De cierta manera me veo reflejada... ella tuvo principios de anorexia junto a mí. También me siento culpable de eso, de manera inconsciente quizá la enfermé más, o solo soy yo echándome la culpa en algo que no tenía nada que ver. Quién sabe.
Sinceramente siempre supe que estuve mal, pero era algo que no quería creer, ¿me explico? igual siento que solo son párrafos sin coherencia... hoy es el cumpleaños número 7 de mi sobrino, todos están en la primera planta bebiendo alcohol, riéndose, los niños pequeños jugando, en fin, disfrutando. Y yo estoy acá, en la soledad de mi habitación con hambre. Luego de haber comido. Perdí todo el autocontrol, ya no sé que hacer para recuperar al menos un poco. Tengo sueño apesar de que la fiesta recién comienza, todo lo que escribí no tiene coherencia, lo mejor será que duerma antes de que llore.
Ah, respecto al chico que me gusta: me ignora por días, me habla cuando quiere. Me rendí en el amor y me hacen feliz los gatos. Me conformo con ellos.
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