44 kilos

Sé que estuve un poco desaparecida, pero por los estudios no tenía tiempo para actualizar. Ahora intenté hacerme uno pequeño porque me siento muy mal, pero me pasa por tonta, porque dejé que me rompieran el corazón una vez más. Me dejé llevar, ilusionarme, creer de nuevo en su amor después de jurarme que no lo haría. Y de cierta forma me siento miserable cada vez que la mira como me miraba a mi. Y a veces siento que no fui suficiente, y se me aprieta el corazón porque jamás dejaré de quererlo. Quisiera ser él para ser fuerte, para poder olvidar rápido a la gente que juré alguna vez amar con todo mi corazón. 

También he estado comiendo como cerda, tanto así que llegué a mi peso inicial. Soy un asco y me siento fatal, no puedo mirarme en el espejo sin sentirme asquerosa, sin sentir que nada me queda como me gustaría. Me da vergüenza que la gente me mire en la calle y me escondo en la escuela, siento que algo se me fue, que no soy la misma y no creo serlo jamás. Necesito bajar de peso ahora ya, espero que no me de efecto rebote. ¿Nunca les pasó tener un TCA y relacionar todo lo malo a eso? Me refiero a que me decepcionaron como nunca y la única forma de sentirme bien es dejando de comer… es una mierda, una muy triste. Siento que no tengo escapatoria, que toda mi vida se basará en un número. Marzo fue una reverenda mierda, pensé que no acabaría jamás, siento que no voy a podermela este semestre y que repetiré el curso. Todo es tan difícil, me cuesta tanto aprender. 

Como última voy a intentar llegar a 60kg este mes, solo bajaría 3 kilos. No puedo ser tan floja y obesa como para no poder, de apoco se vuelve a empezar...