He vuelto ♥

Volví después de casi dos meses, y la verdad, nunca pensé en extrañar tanto escribir. También extrañé mucho leerlas a todas aunque algunas siguen con los blogs cerrados y espero que pronto se los devuelvan si es que hay chance, porque las extraño a todas.

En resumen de las cosas que me han pasado en estos meses, me enfermé del estómago y bajé 2 kilos en una semana. Estaba llegando a los 59 cuando me mejoré y fui de viaje al sur de Chile... donde comí como NUNCA y cuando volví a mi casa fue peor. Me atascaba de comida sin tener hambre, hubo un día en el que me comí una barra de chocolate entera. Ahora estoy en un asqueroso y grasiento 65.6, mi peso más alto hasta ahora. Estuve pensando en comenzar a vomitar la comida, pero la verdad es que me da demasiado asco vomitar y me creo incapaz, pero al mismo tiempo no creo ser capaz de dejar de atracarme. No sé que haré, no quiero llegar a un 66 porque sería mi fin, no saldría de casa jamás. Ahora que se vienen las vacaciones de invierno debo aprovechar al máximo para bajar de peso, por lo menos llegar a 60kg de aquí al 10 de julio. Creo que comenzaré a hacer un seguimiento de las cosas que como, intenta reducir comidas, comer más frutas y verduras, hacer ejercicio, etc, a ver si consigo algo con eso.

Creo que me atrae mi mejor amigo... y eso es grave, GRAVÍSIMO y me faltan mayúsculas más grandes para expresarlo. Él tiene novia, pero hemos tenido sexo casual una vez y el jueves le hice una mamada, por lo cual dudo que tengamos un noviazgo ya que no es nada serio y él mismo me ha dicho eso, que él quiere estar con su novia por el momento. También he estado muy triste, desmotivada, no tengo ganas de nada, a veces pienso en volver a autolesionarme o intentar suicidarme. He visto un video de una chica con depresión suicida que decía "espero ir al infierno, solo estoy curiosa, no sé como es allí. No podría ser peor de lo que es aquí". Me ha dejado pensando y tiene razón, y me puso más triste. También he tenido mis pruebas coeficiente 2 en donde las pasé con puros 4 y un 2.7 en matemática lo que es horrible ya que ahora tendré como un 2.8 en promedio final de esa materia... lo único que me tranquiliza es que es la única asignatura que tengo con rojo, por lo cual no podría repetir (en Chile, mi país, la calificación más alta es un 7 y la más baja un 2).

He tenido sueños muy pesados y angustiosos en donde peleo con mi hermana mayor por haberle dicho a su hijo que ojalá se matara y no entiendo porqué, ya que si bien tuvimos problemas en el pasado (él me golpeaba) lo quiero muchísimo y no le guardo rencor. También, en otro sueño, peleo con mi hermana del medio pero no recuerdo el porqué. En otro soñé que moría una amiga muy cercana a mí atropellada y hoy soñé que mi madre ya no me quería. En todos estos sueños experimenté una profunda angustia, ganas de llorar, ansiedad, dolor de pecho, sudor y muchas ganas de suicidarme. Sobre todo en el último sueño en donde mi madre ya no me quería porque siento que ella junto a mi hermana mayor son las únicas personas que me quieren realmente y darían todo por mí dentro de mi familia. Lo peor es que esa angustia me dura todo el día, me retiene y limita muchísimo... pero creo que eso era todo lo que debía contar. No a sucedido nada más en mi vida, espero que ustedes se encuentren mejor que yo! ♥