miércoles, 26 de diciembre de 2018

Soy una gorda floja y me odio (qué novedad)

Y no sé como lo cambiaré, pero a la fuerza lo tendré que hacer.
Es horrible tener estos cambios de humores, a veces tan feliz y otras tan asquerosamente triste. Siento que mi cara, mi cadera, cintura, piernas van a explotar porque NO PARO DE COMER. Subí un kilo y lo siento como 50, no paro de tocarme la cara y el cuello, lo siento obeso, grasiento. No entiendo porqué soy yo, no entiendo porque no valgo la pena... 

Ni siquiera tengo el valor de mirarme al espejo porque sé que no podré estar ni un segundo sin llorar. Lo que hubiera dado por tener la fortuna de ser delgada y delicada de nacimiento, que la gente al abrazarme tenga miedo de romperme. Antes era tan jodidamente fácil bajar de peso, ahora tengo que colocarme hasta cinta adhesiva en la boca para no comer. Si me gano al lado de una chica hermosa con mi estatura y mi peso meta literal DESAPAREZCO por muchas cosas buenas que tenga yo, estoy cansada de esto, cansada de sienta la grasa hasta en los dedos de las manos. La mayoría del tiempo me pillo agarrándome las muñecas con dos dedos, esperanzada por sentirme cada vez más los huesos. Nunca pasa, pero me gustaría despertar con 40 kilos.

Y joder, todo lo que perdí entre septiembre-noviembre lo ganaré en estas dos semanas... ¿tienen idea de lo culpable que me siento? todo mi esfuerzo no valió de mucho, todo lo que me esmeré para estar perfecta en estas fechas se fue a la mierda. Lo más gracioso es que en noviembre decía que llegaría al 2019 con 40 kilos, miren que ilusa era. 



lunes, 24 de diciembre de 2018

Feliz navidad

No sé como describir todo lo que me ha pasado. Desde principio de diciembre mi computador falló, por lo cual tuve que arreglarlo. Me he muerto de ganas para escribir, pero no podía hacerlo: recién hoy me enunciaron que estaba listo (feliz navidad) y creo que fue lo único que estuvo bien, porque no sé si recuerdan que en la entrada anterior hablé sobre mi ex, quien decidió que me amaba profundamente para luego arrebatarme las ilusiones diciéndome que no estaba seguro de la decisión. Hoy me dijo cosas crueles, pero le perdoné. Me dijo que él nunca me extrañaría tanto como yo lo hago, que no me gastara en decírselo porque no iba a tener la misma respuesta. A veces siento que es un insensible, que no tiene empatía y que solo lo que le sucede tiene importancia... en ocasiones, cuando la venda del amor se me quita de los ojos pareciera que estoy mejor sin él.

Por las fiestas mi casa se llenó de galletas, queque, pan de pascua, dulces, alcohol y yo no me pude controlar. Cada que me veo en el espejo o miro de reojo a otras chicas, incluida la báscula me invade el terror y asco que me genera ser yo. Me arrepiento, claro que sí, pero es mi culpa por no tener nada de autocontrol, no el de mi familia por llenar la casa de grasa ni de las otras chicas por ser tan bellas. Yo soy el problema.

También hablé sobre que había postulado a dos liceos. Me aceptaron solo en uno que no fue para nada de mi agrado, en el otro ni siquiera quedé en lista de espera. Decidí quedarme en el mismo liceo de siempre, cosa que me arrepiento ya que no sé si podré ver a mi ex todos los días. No tengo ni idea de como sucedió esto, pero ya no tengo ganas de morir, de alguna forma me motivé y quiero seguir adelante. Quiero ser alguien en la vida, quiero pensar que todo esto es temporal y cuando sea mayor no recordaré todo esto...




domingo, 2 de diciembre de 2018

Restringiendo al máximo + dolores del alma

Últimamente no como casi nada (por no decir nada) ya que la próxima semana tengo mi gala y mi mamá me está presionando al máximo para que no coma con "bromas" diciendo que el vestido no me entrará, que debo comer menos grasas y hacer más ejercicio porque el vestido apenas me sube, etc... obviamente a veces me doy atracones los cuales me dan muchísimo miedo ya que agranda el estómago y no quiero ningún desgarro...
Luego de haber bajado 13 kilos si veo algunas diferencias a veces. Me veo con más cintura y menos grasa en las piernas, pero en ocasiones me siento igual e incluso más gorda, me lleva a pensar que hasta la báscula está mala y que todo fue un auto-engaño. Tengo bodychecks, pero me da muchísima vergüenza subirlos ya que siento que el cambio fue mínimo y me da miedo lo que lleguen a pensar de mí. Debo admitir que lo que más me da ASCO son mis piernas. Son monstruosamente gigantes, siento que cada una de ellas pesa 55kg al menos.


Hablando de otro tema, postulé a dos liceos porque en el mio no aguanto más. Siento que todos me juzgan y me pone terriblemente mal ver a mi ex todos los días con la chica que alguna vez le atrajo, me da una ansiedad terrible y no hago nada más que llorar. La chica es dolorosamente hermosa; me baja la autoestima al máximo y no me hace dudar del porqué la quiso a ella encima de a mí. Me tiene confundida aparte; hay días en los que es re lindo conmigo, me dice que soy hermosa, que me ama, que me necesita y en otros actúa totalmente indiferente, como si no le importara y yo solo sé llorar.


No pienso nada más que en morir y cada día se me hace más dificil tener que aguantar las lágrimas, cada vez se me hace más difícil tener que soportar un dolor/presión terrible en el pecho, no sé si es culpa o todas las ganas de llorar que me aguanto en la calle o escuela... yo sé que soy capaz que cortarme las venas, sé que tengo la fuerza de voluntad, ¿saben que me detiene? el después. ¿Qué pasa si mientras me desangro, me arrepiento y ya no pueda acudir a nadie por que es demasiado tarde? ¿Qué pasa si salgo viva? ¿Qué pensará de mí mi familia? ¿Me sentiré peor por no haber muerto, tendré más depresión, lo volveré a intentar?



sábado, 1 de diciembre de 2018

Medidas Noviembre ♥

Uno de noviembre 2018
Peso: 57kg
Medida: 1.57
Cuello: 35cm
Pecho+busto: 94cm
Brazo: 30cm
Muñeca: 16-17cm
Cintura: 77cm
Cadera: 93-94cm
Muslo: 52cm
Antepierna: 34cm

Dos de noviembre 2018 (en ayuna)
Peso: 55kg
Medida: 1.57
Cuello: 33cm
Pecho+busto: 95cm
Brazo: 29-30cm
Muñeca: 16cm (soñado)
Cintura: 75cm
Cadera: 90cm
Muslo: 54cm
Antepierna: 37cm

Cuatro de noviembre 2018 (ayuna)
Peso: 53kg
Medida: 1.57
Cuello: 33cm
Pecho+busto: 90cm
Brazo: 28-29cm
Muñeca: 16-17cm
Cintura: 75cm
Cadera: 91cm
Muslo: 52cm
Antepierna: 36cm

Ocho de noviembre 2018 (en madrugada)
Peso: 52kg
Medida: 1.57
Cuello: 33cm
Pecho+busto: 90cm
Brazo: 27cm
Muñeca: 15-16cm
Cintura: 71cm
Cadera: 90cm
Muslo: 50cm
Antepierna: 37cm

Trece de noviembre 2018 (en la noche)
Peso: 52kg
Medida: 1.57
Cuello: 34cm
Pecho+busto: 90cm
Brazo: 28cm
Muñeca: 16cm
Cintura: 70cm
Cadera: 90cm
Muslo: 50-51cm
Antepierna: 36cm

Diecinueve de noviembre 2018 (mediodía, había comido)
Peso: 52kg
Medida: 1.57
Cuello: 33cm <3
Pecho+busto: 90cm
Brazo: 29cm
Muñeca: 16cm
Cintura: 74cm
Cadera: 90cm
Muslo: 51cm
Antepierna: 37-38cm

Treinta de noviembre 2018
Peso: 51kg
Medida: 1.57
Cuello: 33cm
Pecho+busto: 89cm
Brazo: 29-28cm
Muñeca: 17cm
Cintura: 71cm
Cadera: 89cm
Muslo: 50cm
Antepierna: 36cm

Reverendo mes de mierda. Si pudiera cerrar más la boca habría bajado más.






jueves, 29 de noviembre de 2018

de la mierda

Me he sentido tan mal, tan angustiada, tan ansiosa... me siento en el límite, no soporto más estar así pero no puedo cambiar por mucho que quiera. Todo me cuesta, todo me sale mal, es como si cada día pensara con más razón que el suicidio es la única salida. No sé cuanto pueda soportar más, siento una carga inmensa en el corazón que me complica hacer mi vida, estoy todo el día llorando, estoy harta y no sé que más hacer. No creo poder llegar al 2019


domingo, 11 de noviembre de 2018

Todo mal

Para empezar he bajado mis notas considerablemente. Aquí en Chile la nota máxima es un 7.0 y la mínima un 2.0, ya sabiendo esto les cuento que en física me he sacado un 2.1, 2.0 y 2.7. En lengua y literatura un 4.1, 2.0 y 3.8. En lengua siempre he sido buenísima, pero últimamente por la ansiedad/depresión no puedo poner atención, donde no como me duermo en todos lados... tendré que rendir exámenes finales en todas las materias, cosa que me devasta bastante ya que siempre me eximo de algunas materias. Siempre he sido buena para el estudio, mi mamá también me tiene HARTA ya que me hace sentir que no tengo más valor que un "aprobado", que solo soy eso y no puedo tener ninguna otra cualidad buena, ni siquiera sentimientos.


jueves, 8 de noviembre de 2018

update aburrido de mi aburrida vida

Últimamente me he obligado a sentirme bien, pero de todas formas al final del día no puedo evitar soltar unas lágrimas porque me da miedo el día siguiente cuando deba salir de casa. La ansiedad me consume de una forma impresionante, veo como me hundo sin poder detenerme. En mi casa no me da mucho, solo en las mañanas y noches, el problema es estar FUERA, no soporto estar sola o que me miren, me siento de lo más indefensa y vulnerable, entonces llorar en el baño es la mejor opción+intentar no hacerme daño. Según me han dicho me veo más optimista, sin tan solo vieran este blog o mi twitter... 

Hoy no comí casi nada y he bajado mucho, estoy esperando el efecto rebote aunque ya ha pasado tiempo desde que estoy bajando mucho y nunca recuperé el peso inicial o un kilo más de mi peso actual, y lo siento bastante raro e irreal. Pienso que mi báscula está mala o el body visualizer, aun no me creo nada, aunque a veces no me puedo controlar y me siento feliz por estar bajando tanto. De todas formas siento que mañana me atracaré brigidamente, se me hace cada vez más difícil aguantar el hambre por muchísimos litros de agua que tome (estoy haciendo una entrada donde muestro las medidas de casi todos los días, donde se ve que desde el primero de noviembre hasta hoy he bajado cinco kilos)


jueves, 1 de noviembre de 2018

Medidas octubre♥

Lamento si son pocas :( pero hace poco se me ocurrió tomarme medidas ya que mi báscula está mala, y supe el peso por body visualizer

Dieciseis de octubre 2018
Peso: 60kg
Medida: 1.57
Cuello: 34cm
Pecho+busto: 97 cm
Brazo: 30 cm
Muñeca: 17cm
Cintura: 77cm
Cadera: 97cm
Muslo: 51cm
Antepierna: 36cm

Veinte de octubre 2018
Peso: 58kg
Medida: 1.57
Cuello: 34cm
Pecho+busto: 96cm
Brazo: 30cm
Muñeca: 17cm
Cintura: 72cm ¿¿??
Cadera: 95cm
Muslo: 51cm
Antepierna: 33cm¿¿??

Me sorprendió BASTANTE que en cuatro días haya bajado dos kilos, no lo pude creer. Espero que ustedes estén bien ♥



solo me queda desear con todas mis fuerzas que algún día vuelvas a mi lado


martes, 30 de octubre de 2018

Quiero dormir todo el día solo para no ser consciente de mi patética existencia, no entiendo porque soy así, no entiendo qué hice para merecer un castigo tan grande como para ser yo. No puedo vivir, me da tanta pena que me cueste cambiar.

Ni siquiera puedo pensar bien, porque cualquier cosa se convierte así de fácil en ansiedad, y cuando comienza no sé como pararlo. No sé si se vaya a quitar, me quedaré sin amigos porque no puedo hacer NADA, todo esto me arruinó la vida. No puedo salir a la calle, no puedo estar con gente, tampoco puedo estar sola. Ya no quiero sentirme así, quiero ser normal. No puedo hablar con nadie en el liceo, solo con una amiga porque la conozco hace muchísimo tiempo, pero no me genera la confianza suficiente como para contarle lo que me sucede, y se enoja al no hacerlo. Me da miedo contarle mis cosas a mi mejor amigo, porque no quiero que se aburra, y eso me da más angustia y ansiedad.

Ya es como un estado normal, me da asco que cualquier cosa me lo genere. Y aunque me de casi siempre, no puedo acostumbrarme al sentimiento. Quiero pasar a la parte de mi vida en donde no soy débil y una mierda por un minuto. Seguro en mi otra vida fui Hitler.

Lo peor es que ni siquiera puedo dormir bien, despierto con miedo y sobresaltada, sudando, con taquicardia. Solo puedo intentar calmarme y respirar bien, convencerme de que todo cambiará luego aunque no sea verdad. Siento que soy una persona realmente mala y aún así tengo el descaro de esperar que me quieran jajaja

Vivo un infierno, estoy apagada, nada me motiva y todo me pone triste y ansiosa. Sigo viva por mi mejor amigo, pero que va a ser de mi cuando se aburra y no me quiera hablar más. Él va a estar bien, pero qué va a ser de mí? Siento que cada cosa que hago o digo está mal o es una idiotez, como que cada día me deprimo más, quiero pasar más tiempo en mi cama y lucho por no quedarme dormida en clases, en los recreos, en mi casa, porque estoy tan cansada siempre. Me siento inútil. Pero a veces igual me dan ganas de despertarme en la mañana aun sabiendo que voy a pasar el día igual al anterior.

Necesito que mi mente se detenga por un segundo, pensar en mi vida me angustia más, siento que vivo en cámara lenta, como si los días fueran semanas y los meses años.

Porqué tengo que ser yo, porqué no puedo ser como las demás personas, porqué no me puedo reir de todo y ser linda, porqué tengo que llorar siempre y ocultarme.


miércoles, 3 de octubre de 2018

no puedo más

no sé que decir, solo me quiero desahogar de algo que he pensado y planeado. me quiero suicidar, como dije antes lo que planeado, que día, como, donde, etc... pero me da miedo, sé que es tonto, pero lo hago porque no quiero morir, quiero estudiar, tener gatos, ver a mis sobrinos crecer, pero la ansiedad y la depresión me están matando. no puedo salir de mi casa, lloro día y noche, me da ansiedad por absolutamente todo. no tengo amigos ni apoyo de nadie, por lo cual se me hace peor, y perdón por no soportar más y si es que hago mucho daño, pero me ha dado cuenta de tantas cosas... le dije a mi psicologa que me queria suicidar y que lo he planeado, pero no me ayudó mucho, solo me volvió a citar. ni ella me puede ayudar... 

lunes, 24 de septiembre de 2018

me fui a la ctm

todo estaba tan bien hasta que fue domingo, si mal no me equivoco. no le echaré la culpa a que fue fiestas patrias y mi cumpleaños juntos, sino que fue mi culpa al no saber controlarme. todo, TODO lo que he logrado bajar lo subí en una semana.

les comento lo que comí para que me de vergüenza y por favor, no cometa semejante estupidez nuevamente: comí pastel, golosinas, frituras, tomé alcohol, muchísimo. gaseosas, galletas, carne, comi MUCHISIMO, DEMASIADO, UNA CANTIDAD ABERRANTE de chocolate que ni siquiera me atrevo a aproximar una cantidad exacta (ya que regalaron tres cajas de chocolate). estoy furiosa, pero desde mañana me pongo al régimen, lo que si estoy segura es de que no quiero ni ver una báscula hasta que esté segura de que bajé de peso. necesito volver a tener el control, necesito olvidar todo esto y dejarlo atrás.

me da vergüenza y asco, pero tengo unas ganas de comer increíbles.

jueves, 20 de septiembre de 2018

estoy ranty

Estoy un poco ardida y triste, así que si quieren ver algo family friendly este no es su post. 

Comprenden que hoy amanecí floja y triste, por lo cual decidí cancelar todos mis planes. Todos comprendieron, menos una amiga que me insistió. Yo le dije que si quería que estuviera con ella, podríamos ir a su casa a pasar el rato, pero ella me insistió diciendo que me lo debía por una pelea en la que fui muy dura con ella, provocando una ruptura en la amistad. Yo me lo tomé como meh, así que insistió por cerca de una hora, hasta que me dijo que iba a llorar porque peleó con su novia, que la sacara de ahí porque no quería romper a llorar. 

Yo me preocupé, así que me bañé y vestí y salí en un encuentro con ella. Todo fue bien fuimos a comernos un helado a un supermercado pero estaba cerrado, luego fuimos a otros en el que también lo estaba. En ese momento me dijo que iba a llamar a una amiga, a lo que yo dije que bueno pensando que solo iba a ser un rato. Lo que yo no sabía, es que desde ese instante hasta que nos despedimos ella habló por teléfono, pero no siempre con la misma persona. Cuando terminó de hablar con su amiga, comenzó a hablar por video llamada. Claro, esto me daría igual si se tratara de que recién nos estamos conociendo, o si lleváramos más tiempo de amigas, pero lo que me molesta es que estabamos recuperando la amistad. 

Me molesta todo bastante porque no sé para qué me insistió tanto en salir si finalmente terminó hablando por teléfono toda la salida. Eso, solo quería desquitarme, lamento si no fue algo interesante (como si todos mis post lo fueran jaja).

jueves, 13 de septiembre de 2018

Fingir que no duele, duele más.

Desde el domingo que rompí con mi novio, y solo sé llorar. Estoy perdida, me quedé tan o más sola de lo que estaba hace un año, fantástico.

El próximo viernes estoy de cumpleaños y no quiero nada, estoy colapsando. Puras peleas en mi casa, con ex amigos, con mi ex novio y el estrés, no quiero nada mas que dormir y no despertar hasta que todo mejore.


miércoles, 29 de agosto de 2018

¿Por qué nunca puedo ser suficiente?

domingo, 26 de agosto de 2018

veinticinco de agosto del dos mil dieciocho.

no sé como sentirme. o sea, si sé. me siento fea, menos, humillada. no quiero describir mi situación porque me da pena, no sé como mi pololo quiere que me siente, como si todo esto le afectara solo a él. le hice un oral y apenas acabó se metió en el celular para hablar con la chica que está confundido. Me siento humillada y usada. y si me enojo es mi culpa, y quizá lo sea. por algo se confundió, sé que me dejará por ella y eso conlleva a que se ira con todo lo bueno y poco que me queda. la autoestima mas que nada.

me dijo que si terminábamos yo siempre iba a ser la mejor ¿pero si soy la número uno y la mejor, porque se ira con otra? yo se que soy la mas enojona, fea y desagradable de este mundo, pero tengo sentimientos. y si el se va, me dejara sin nada porque gracias a el estoy aqui. el no esta preocupada como yo porque se que e va a pasar pero no si será para bien o para mal.

me dijo que pensaba en ella como si fueran pololos. me siento mal, muy mal. no tengo amigos y no se de que forma puedo llevar esta situación. me está matando, y el tan tranquilo durmiendo luego de hablar con ella.

y si, estoy celosa, ¿pero como no estarlo?

necesito consuelo y de parte de él, pero lo que hace echarse la culpa y llorar en vez de consolarme. no me entiende porque si termina conmigo tendrá consuelo de sus amigos y en un dos por tres me olvida, pero ¿y yo? yo no valgo para este mundo ni para algo.

estoy cansada de llorar y veo como toda mi felicidad se me escapa de las manos como si se tratase de agua: todo es gris y negro, pero no puedo hacer nada más que esperar. 

jueves, 12 de julio de 2018

Es lindo sentirse bien, pero bien de verdad. Antes mi felicidad era momentánea, y ahora es impresionante el como me siento increíblemente bien la mayoría del tiempo. Si bien hay momentos en los cuales me siento frustrada es por el liceo o mis amistades, a veces las decisiones de otros me ponen mal. Por ejemplo, una amiga que aprecio demasiado está pasando por una relación de lo más tóxica, y por más que le de y le de consejos no quiere abrir los ojos. Eso me pone mal, e intento ayudarla lo más posible, aunque en ocasiones soy muy dura. Dice que no le duele que sea así, pero lo veo en su mirada, incómoda, apartada. ¿Es normal que me sienta mal por ser feliz y los demás no?

Llevo días pensándolo, y realmente me da algo de tristeza hablar de mis intentos de suicidio, los cuales y sinceramente, no sé cuantos fueron. Siento que en ese tiempo había caído tan bajo, pero tan tan bajo que sentía... ¿qué sentía? nada. Caí tan bajo que no sentía nada. -lamento si no tengo congruencia, pero es debido a que estuve tanto tiempo guardándome cosas que luego al intentar expresarlas, simplemente exploto en el computador y sale cualquier cosa. De hecho, cuando me preguntan como estuvo mi día doy un pequeñiñisimo resumen porque a las demás cosas que me afectan no les doy importancia- y ahora que estoy feliz, es raro, exótico, increíble. Se siente realmente bien sonreír. 

El pensar y el que me dijeran en qué cosas me iba a perder me ayudó bastante, cosa que no me daba cuenta hasta que REALMENTE me puse a reflexionar en el como estaba. Cuando me decían eso, estaba tan deprimida que no me veía un futuro más allá de un ataúd. Era impresionante el como quería morir, sentía que nadie me quería. Ahora, me siento querida, AGRADECIDA. Agradecida de todo, de todos. De tener casa, gatos preciosos, un novio que  me quiere, quiere, quiere muchísimo. De tener a una mamá que está presente y se preocupa por mí. A veces comete errores, pero una vez me dijeron que a los papás se les perdona todo... y es verdad. Y la amo mucho. Hermanas que a pesar de su carácter me protegen mucho. Amigos que cada vez que no me ven por un tiempo se preocupan, me llaman, me preguntan que me sucede. Agradecida de la gente que se fue y me hizo bien su ida, al igual que las personas que quería, se fueron y ya no volverán. De mi papá, que a pesar de sus malos comentarios y su ideal cuadrado, se moriría si me pasara algo. Una de las personas que quiero mucho y aprecio me dijo que cuando aprendiera a amar todo y a apreciar me iba a dar cuenta de muchas cosas y resultó ser cierto.

A pesar de que aun tengo depresión y tomo pastillas, rio. Sé que es debido a las pastillas, pero realmente no sé. Soy feliz. Lo repito mucho, pero realmente lo soy. El comenzar a pensar de manera optimista me hizo bien, ya que cuando lo hacía negativamente solo me tiraba malas vibras a mi misma. No era mi mamá, no era mi papá, no fueron mis amistades. No fue mi infancia, FUI YO. Yo me hice todo el daño porque se me dio la posibilidad, porque a pesar de lo mucho que me hacía bien, yo me lo hice. Nadie nunca me puso una pistola en la cabeza, todas las decisiones las tomé yo, todo por no saber bien qué elegir, como resolver mis problemas.

Yo tuve la posibilidad de hablar, de pedir ayuda, de no intentar suicidarme, DE HABLAR más que nada. Si tan solo hubiera hablado... pero ya no importa. Ya pasó todo, ahora estoy estable.

Sé que volveré a estar mal, volveré a recaer porque sigue afectándome cada cosa que me dicen, pero recordaré siempre que tengo la posibilidad de hablar, de pedir ayuda... no me gustaría volver a estar deprimida.

Creo que aquí lo único que debo aprender es tomar bien las decisiones. Si tengo la posibilidad de cortarme o hablar, es fácil lo que decidiré aunque me cueste, aunque no me guste hablar de como estoy, intentar contar hasta el más mínimo detalle aunque sienta que no importan, porque si he aprendido algo es que todo importa. Todo. Me hubiera gustado haber sido feliz desde antes, no me habría perdido tantas cosas. Pero soy joven, aun no cumplo los 18 y eso significa que aun puedo hacer muchas cosas, aun puedo beber ilegalmente, salir a fiestas, pelear, tener más amigos... aun puedo. Aun no he perdido mi vida, aun sigo viva y lo agradezco.

Aun puedo disfrutar de pintar cuadros, el olor a la pintura acrílica, el de libro nuevo, tierra mojada, de tener gatitos lindos lindos porque amo a los gatos, de comer, de dormir mucho, de reir, de jugar, de caminar, de correr, de escuchar, de infinitas cosas, ¿por qué? porque estoy viva, sana.

Me gusta todo. Las plantas, la brisa chocando con mi cara, la sonrisa de las personas, la sorpresa de la gente cuando le doy regalos hechos a mano, de la inocencia de mi sobrino pequeño, el arte, la música, me gusta despertar y ver a mi novio a mi lado, abrazándome, dormido. Me dan ganas de llorar de la felicidad que siento ahora mismo.

Gracias por tomarse el tiempo de leer. Sé que la gente que me lee en sí tiene problemas, y espero que puedan salir adelante, de sacar fuerzas de donde no las haya. Todo es temporal, todo pasa. Aunque ahora sientas que vas a matarte, mañana quizá ames todo. La vida da muchas vueltas, a veces se aprieta mucho, a veces se estira tanto que pareciera que ya llegará a su fin... pero es infinita. El universo es infinito, las energías lo son. Por muy sola o solo que te sientas ahora, que no le importes a nadie, en verdad créeme que en serio hay gente que se toma el tiempo de escuchar a los demás, de aconsejar, de secar lágrimas. Solo hay que abrirse y aprender con quien hacerlo. No toda la gente es mala, es difícil aprenderlo cuando te han hecho mucho daño, pero hay muchas personas con buenas intenciones de ayudar. El suicidio, la autolesion, el dejar de comer, el vomitar, no son la única opción. La única solución a todo es hablar con cualquier persona... si no puede ser con tus padres, puede ser con tíos, amigos, vecinos, en serio que hay gente que te quiere. Suena surrealista, pero si te llegara a pasar algo en verdad hay gente que la sufriría, solo que no te das cuenta.


miércoles, 4 de julio de 2018

Hoy me entregaron el promedio final del primer semestre, acabé con un 5.4 y empecé con un 4.9. Sinceramente creí que era mi fin, que iba a repetir: finalmente, acabé subiendo mi promedio en dos meses. El profesor me dijo que he mejorado a lo que era el año pasado, me ha visto más motivada, más sonriente, más sana, más feliz. Me siento orgullosa, ya que luché mucho para poder mejorarme, y para ser sincera mi novio me ha ayudado mucho en eso. No tengo pensamientos tan auto destructivos como antes.


miércoles, 27 de junio de 2018

Resucité

Sé que desde hace mucho tiempo no actualizo, pero no he tenido tiempo ni para llorar ni para quejarme de mi vida, lo lamento. 
Mi vida si bien sigue siendo un desastre, aunque no es tanto como antes. Ya no me preocupan los problemas en mi casa, me preocupa el hecho de que en el liceo tengo dos materias en rojo, lo que significa la repitencia absoluta, y solo me estoy enfocando en salvarlas... es matemáticas y ciencias integradas, que se divide en tres materias: química, física y biología. Biología es fácil, pero lo que resta se me hace imposible de aprender. Con mi novio -porque sí, tengo novio (sorpresa)- estudié sábado y domingo para la prueba coeficiente dos de ciencias. Finalmente, me fue mal porque no aprendí nada de física. Mi novio me ayuda bastante con todo, me ayuda a no suicidarme. E de admitir que desde su encuentro me hace la vida más fácil, adoro las tardes viendo Orange is the new Black con él en la cama. Mis padres por fortuna lo aman, a veces digo que lo quieren más a él que a mi, pero claramente no me molesta, al contrario, adoro que lo adoren.

Él es todo lo contrario a mí, TODO LO CONTRARIO. Es precioso, alto, rubio, ojos verdes, cariñoso, atento, precioso, hermoso, divino, todooooooo:( no sé como se fijó en mí viendo tanta chica linda. Cada vez que salimos juntos y pasa una chica evidentemente más preciosa que yo, bajo la vista por si él la mira yo no sentirme tan inservible. Nunca las mira.

jueves, 29 de marzo de 2018

Efectos secundarios.

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DOMINGO
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2:00 AM.

Quiero comenzar a hacer una dieta.
Quiero, anhelo ser optimista y decir que podré lograrlo, y lo diré: y espero de corazón que sea así, aunque seguramente caiga en las tentaciones de la comida, pero ésta vez si me mantendré al margen, lo juro.

Abre paréntesis.

AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, acabo de ver que la pastilla que tomo -sertralina- y ésta ayuda a subir de peso, te provoca antojos. Todo calza pollo, por eso ahora quiero comer más. Me lleva la regalada chingada madre, yo y mi suerte. Dejaré de tomarla, no hay de otra.

Cierre paréntesis.

El sábado no fui donde mi amigo, -quien le diremos Reb- ya que la persona que comprará no puede hacerlo el sábado, por lo cual será no-sé-qué-día y ya estoy muy ansiosa por fumar, necesito relajarme. Siento esa cansina presión en el pecho la cual ya no sé que hacer para liberarla y que me deje respirar en paz.

¿No les pasa que tienen tanta hambre que llega a doler?

Mejor me iré a hacer un té o café, no quiero caer en un atracón.

3:50 AM

Odio tener insomnio, en verdad odio no poder dormir por las noches, más cuando estoy en los horarios escolares: en los fines de semana me voy a la chucha, luego me pregunto el porqué me siento tan cansada... el lunes me iré con un compañero de clase que conozco desde que literalmente tengo memoria, más allá del porque vamos en la misma clase, vive a menos de un minuto de mi casa. Somos vecinos sin más. Siento que él sería alguien perfecto para ir a la graduación de fin de año, pero para eso falta bastante. Pero bueno, si me hacen elegir a alguien para ir a la graduación sería él, ¿por qué no? siento que sería un muy buen compañero.

sábado, 24 de marzo de 2018

Sábado. [23 de marzo del 2018]

JUEVES.

El viernes veré a hary (lol)  la verdad es que no me emociona tanto como antes. Supongo que cambié o simplemente lo olvidé. Me emociona más el sábado; fumaré marihuana con unos amigos por segunda vez, pero el problema es que la primera lo hice sola, ¡espero que sea una experiencia excitante! porque me la imagino muy genial.
Fuera de eso, entré al liceo y sinceramente estoy muy estresada, muy cansada, ya quiero mis vacaciones de invierno... lástima que aún me faltan ocho meses para salir de clases. El estrés me causa mucho, muchísimo enojo... de hecho, debería estar dormida; son las doce veinte de la mañana cuando debería haberme dormido a las diez. ¿El problema? es que si duermo siete horas, sigo cansada. Debo dormir más de diez para descansar como se debe en algunas ocasiones... aunque creo que tendré que acostumbrarme a vivir así. Admito que a veces me siento muy mal, pero no le digo a nadie nada más para no preocupar, al fin y al cabo son problemas tontos y pendejos que se terminarán acabando como todo. Ni debería preocuparme o pensar en matarme, aunque si bien no estoy segura de si es que ese sentimiento se irá, si lo estoy al decir que seguramente, algún día no aguantaré más y me querré matar... ¿lo peor? es que lo haré.

giphy

sventura. [8 de marzo del 2018]

Sales corriendo de tu propia desgracia. Se te muere por dentro todo lo que estás sintiendo; todo lo que estás soñando. 
Te estás rompiendo, yo ya no puedo verte cada vez más demacrado y con galaxias violáceas bajo tu piel. Recuerdo con ternura la vez que recitabas tu creencia de que aquellas galaxias eran mundos enteros por descubrir.
El tintineo de tu risa, el cual me daba vida, se apagó, dejando solamente una pintura seria y sin emociones. 
Ese eres tú, en lo que te has convertido ahora; alguien sin emociones, y yo me he convertido en alguien que, a pesar que soy el que te toma la mano todos los días dándote palabras de apoyo y ánimo, se cansó. 
Se cansó de esperar que despertaras, se cansó de ver tu mueca desmotivada todos los días. Se cansó de que luego de dos años y medio, no despertaras de ese largo coma.
Pero sobre todo, se cansó de que siempre  siguiera dando tantas oportunidades luego de tantos engaños.
Irónico, ¿no?

la noche perfecta. [8 de marzo del 2018]

Y si despiertas luego de que millones de días y noches hayan pasado, 
prometo estar junto a ti,
secando aquella lluvia que tu secaste cuando era pequeña.
Ya no te contaré dulces mentiras,
te diré la tormentosa verdad,
la cual odiarás;
pero damisela, lamento ser yo quien le hable sobre el túnel final
y aunque tu partida es temprana
te irás con amor y gracia
ésta es tu última noche
ésta es la noche perfecta para darte la dirección al túnel final.

Y entonces cupido dijo: mejor dedícate a estudiar. [6 de marzo del 2018]

Y no es broma, eh.

A veces no solo siento que soy gorda, que soy una fracasada, una buena para nada, etcétera. También pienso en lo mal que me va en el amor.

hary: estoy depre.
yo:  porqué, qué pasó
hary: perdí mi anillo :/
yo: y qué tiene¿?
hary: era el que compré con mi novia, era un anillo de pareja :(

lunes, 22 de enero de 2018

triste, sola y gorda

así es amigos, estoy demasiado sola, no tengo a nadie. y eso me deprime muchisimo, ya estoy muy harta de llorar, estoy harta de todo. me dan muchas ganas de irme de mi casa, en verdad que tengo muchas ganas de hacerlo, pero no sé que haría. me siento dañada tanto fisica como mentalmente, me siento perdida, siento que no sé que hacer con mi vida. estoy vacia, ya no tengo ganas de hacer algo en la vida, ya me da igual si daño a la gente con mis palabras, simplemente no siento nada. no siento nada más que soledad y tristeza la verdad, me siento contra la espada y la pared, digo, tengo de dos: o una, escapo de casa, o dos, termino suicidándome. no le veo de otra, quizás estoy siendo muy pesimista, no lo sé.