Efectos secundarios.

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DOMINGO
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2:00 AM.

Quiero comenzar a hacer una dieta.
Quiero, anhelo ser optimista y decir que podré lograrlo, y lo diré: y espero de corazón que sea así, aunque seguramente caiga en las tentaciones de la comida, pero ésta vez si me mantendré al margen, lo juro.

Abre paréntesis.

AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, acabo de ver que la pastilla que tomo -sertralina- y ésta ayuda a subir de peso, te provoca antojos. Todo calza pollo, por eso ahora quiero comer más. Me lleva la regalada chingada madre, yo y mi suerte. Dejaré de tomarla, no hay de otra.

Cierre paréntesis.

El sábado no fui donde mi amigo, -quien le diremos Reb- ya que la persona que comprará no puede hacerlo el sábado, por lo cual será no-sé-qué-día y ya estoy muy ansiosa por fumar, necesito relajarme. Siento esa cansina presión en el pecho la cual ya no sé que hacer para liberarla y que me deje respirar en paz.

¿No les pasa que tienen tanta hambre que llega a doler?

Mejor me iré a hacer un té o café, no quiero caer en un atracón.

3:50 AM

Odio tener insomnio, en verdad odio no poder dormir por las noches, más cuando estoy en los horarios escolares: en los fines de semana me voy a la chucha, luego me pregunto el porqué me siento tan cansada... el lunes me iré con un compañero de clase que conozco desde que literalmente tengo memoria, más allá del porque vamos en la misma clase, vive a menos de un minuto de mi casa. Somos vecinos sin más. Siento que él sería alguien perfecto para ir a la graduación de fin de año, pero para eso falta bastante. Pero bueno, si me hacen elegir a alguien para ir a la graduación sería él, ¿por qué no? siento que sería un muy buen compañero.



Recuerdo que para las vacaciones, estaba hablando con mi tío y me dijo que no me ilusionara con hary ya que él tiene novia y que no me iba a elegir a mí. Así, tal cual como lo escribí me lo escupió. Si bien en el momento me dolió BASTANTE yo ya lo sabía con tanta precisión que llega a parecer estúpida la idea de haber seguido intentando. Y es que quiero que me den una bofetada y griten hasta romperme los tímpanos la razón del porqué haberme comportado de una manera brutalmente idiota. Lo lamento si saqué el tema de la nada, pero a veces me entran recuerdos y como sigo un poco sensible respecto al tema me sientan bastante mal.

21:02 PM

Hoy fue un día de locos, sí. Para empezar, dormí como las reverendas pelotas de mi perro: me quedé dormida a las seis y desperté a las diez -casi once- porque me había comprometido a acompañar a mi madre a la iglesia ya que era domingo santo. Luego de eso, a mi madre se le ocurrió la maravillosa idea de ir donde mi tía, pero yo no quería ir, por lo cual me pasó dinero y me fui a mi casa. Cuando llegué me di cuenta que no me había pasado las llaves, así que fui donde mi tía Y SE HABÍAN IDO. Tuve que volver a mi casa. A pesar de que dormí de lo más mal, hice muchísimas cosas. Re-decoré mi habitación y la ordené, quedó tan linda que ahora me dan más ganas de estar ahí que antes, y no solo eso, sino que también me alegra más.

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JUEVES
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18:25 PM

i'm not fine but i'm ok

Sinceramete no sé como me siento XDD sé que es algo tonto sin más, pero bueno. Solo diré como me sentí a lo largo de éstos días y esas mierdas que seguramente a nadie le interesan.

En éstos días idiotas, comunes, corrientes, básicos, sin sentido y blablablá solo dormí, lloré, me sentí pésimo y conocí a gente. Ah, y hablé con hary. No hay nada que destacar sinceramente, ésta fue toda la conversación:

yo: ¿te parece que arreglemos las cosas juntándonos? y nos fumamos un pito, ah.

hary: pero si nos íbamos a juntar el otro día y yo te lo pregunté.

yo: ah no, hary culiao me dan ganas de pegarte, no me preguntaste nada.

hary: sí lo hice.

yo: ya, pero te pregunté que onda porque no había comprendido y no me respondiste nunca

hary: tú no entendiste y yo estaba enojado.

Eso fue todo. Luego le respondí con un "ya", dando por terminada la conversación. Ya era, simplemente. Ocuparé la vieja técnica que me enseñó un ex amigo cercano: superar rápido. No hablaré más del tema porque no hay nada más que hablar, y pensando en las cosas que ya pasaron no resolverá el hecho de que ya no le interese.

en ocasiones, así me siento con hary.

Perdí a un amigo pero "hice" a tres más. ¿Recuerdan a Reb? bien, pensé que iba a ser fundamental en mi vida y ahí quedó, en el profundo agujero del olvido. Me enfadé con él sin más y no tengo intenciones de volver a ser su amiga. Uno de esos tres amigos me ha ayudado un poco dándome consejos sobre algunos temas de la vida, pero de todas formas no creo que sea taaaan amigo. De hecho ninguno de ellos lo es: solo son conocidos. También emplearé otra cosa, el no encariñarme rápido y el no ilusionarme rápido. Seguro que cuando aprenda podré  pasarla mejor.

No tomo más las pastillas que logran sobrellevar mi depresión y ya se asoman los efectos secundarios (o al menos lo que yo creo que son). El sueño: duermo trece horas seguidas, me mareo DEMASIADO, A CADA MOMENTO DEL DÍA. Depresión, no puedo dejar de sentirme como una mierda y las constantes ganas de llorar vuelven cada vez más agresivas. Los cambios de humor son horribles, la ansiedad, estoy algo paranóica y me duele la cabeza.

Como es semana santa, mi profesor jefe nos habló sobre como nos estábamos portando y las consecuencias y blabla. Habló sobre algunos temas que lograron tocarme un poco y darme cuenta de que estoy haciendo varias cosas mal, como por ejemplo el ser irremediablemente irresponsable y floja en algunos aspectos del colegio. Quiero cambiar, pero para hacerlo necesito consejos y ayuda. Sé que si hablo con algún profesor -no con mis padres o mis amigos, claro que no- me pondría a llorar y no quiero que nadie piense que me siento mal. No quiero que nadie note que estoy desesperada por no decepcionar a nadie, aunque lo estoy logrando cada vez más a velocidad impresionante.

Finalmente Reb me dió cogollo junto con krippy. Me la fumaré en una rato más, se enfadó porque yo no quiero admitir que tengo un problema, y es que no lo quiero admitir.

...

Saben, siento que todo en mi vida está mal y desorganizado, aunque no lo quiero hablar con nadie. Quiero aprender a sobrellevar las cosas solas y sin ayuda de nadie, aunque en el fondo, muy en el fondo siento que si no pido ayuda pronto, terminaré muerta o en un mal camino.

Como dije antes y vuelvo a decir, quiero que alguien se preocupe por mí, pero no que me diga no seas idiota, claro que me preocupo por ti Alex sino que me lo demuestre. Estoy harta que siempre esté para mis amigos, y que cuando yo tenga algún problema ni se tomen el tiempo de abrir el chat o escucharme... me siento sola, necesito cambiar de aires, nuevos amigos, nueva cuidad, nueva escuela. Necesito empezar de cero en un lugar que no sea aquí, en mi casa, en mi ciudad, en mi escuela, necesito que alguien siempre esté para mí.

Siento que los tengo a todos hartos.

Que tengan lindo día, seres tristes.