Sábado. [23 de marzo del 2018]

JUEVES.

El viernes veré a hary (lol)  la verdad es que no me emociona tanto como antes. Supongo que cambié o simplemente lo olvidé. Me emociona más el sábado; fumaré marihuana con unos amigos por segunda vez, pero el problema es que la primera lo hice sola, ¡espero que sea una experiencia excitante! porque me la imagino muy genial.

Fuera de eso, entré al liceo y sinceramente estoy muy estresada, muy cansada, ya quiero mis vacaciones de invierno... lástima que aún me faltan ocho meses para salir de clases. El estrés me causa mucho, muchísimo enojo... de hecho, debería estar dormida; son las doce veinte de la mañana cuando debería haberme dormido a las diez. ¿El problema? es que si duermo siete horas, sigo cansada. Debo dormir más de diez para descansar como se debe en algunas ocasiones... aunque creo que tendré que acostumbrarme a vivir así. Admito que a veces me siento muy mal, pero no le digo a nadie nada más para no preocupar, al fin y al cabo son problemas tontos y pendejos que se terminarán acabando como todo. Ni debería preocuparme o pensar en matarme, aunque si bien no estoy segura de si es que ese sentimiento se irá, si lo estoy al decir que seguramente, algún día no aguantaré más y me querré matar... ¿lo peor? es que lo haré.

La gente siempre dice que sea positiva y que cambie por mi bien, pero es que comprendan que yo no quiero hacerme ningún bien. Intento pensar que le importo a las personas, pero siempre pienso demasiado y eso provoca que acabe hallando alguna imperfección que me obliga a creer lo contrario. Y no solo eso; sino que también las mismas personas que dicen que se preocupan por mi, hacen todo para demostrarme lo contrario. Sin dudas, pura palabrería. Debo admitir que hary me decía lo mismo, que se preocupaba por mi y que solo quería mi bien, y luego del viaje hablaríamos por chat y que todo iba a ser lo mismo. Adivinen, amigos. Palabrerías. Gracias a Dios siempre tuve un sexto sentido el cual me decía que desconfiara más de lo que confiara, ya que al final, ¿cuántas veces ya no me han dicho eso, y han acabado yéndose? Tengo una presión en el pecho o alguna molestia

que no logro explicar con palabras concretas, pero lo que si puedo decir es que esa presión o molestia me indica que no he sacado todo, que debo hablar, pero no tengo a nadie con quien hacerlo... supongo que por eso me cree este blogger con el fin de comunicarle a alguien mis sentimientos a pesar de que no lo lea nadie. Debo acostumbrarme a ser un blog más de la plataforma de internet. Debo acostumbrarme a nunca destacar en nada.

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VIERNES

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Estoy decepcionada la verdad. Sé que dije que no lo haría y, que además, estaba de alguna manera "preparada" para ésto, porque sabía que iba a llegar el día. El problema aquí es que le hablé a mi psicóloga de él, y ahora no sé que hacer ya que ella parece muy emocionada con la idea de que "vaya tener novio", y me da miedo romperle las ilusiones diciéndole la verdad, que tiene novia y que jamás, nunca, NEVER la dejaría por alguien como yo, simplemente. Ni yo me elegiría, sé que es increíblemente cliché pero al fin y al cabo es verdad. Si es que alguien lee ésto lo más posible es que me diga que yo valgo más, y que no piense que nadie me elegiría y blablabla, pero es que no me conocen. He vivido conmigo misma mucho más de diez años, sé la mierda de persona hipócrita, egocéntrica y egoísta soy. Gracias por su atención respecto a eso, ahora ya no quiero hablar más del tema por un tiempo, hasta que las cosas se arreglen y pueda volver a mi vida corriente, básica y aburrida.

El día terminó: son las once y seis de la noche y estoy cansada. Últimamente he dibujado a muchas chicas tristes, llorando. La verdad es que cuando estoy en el colegio, con mis amigos, hablando con gente soy feliz, o al menos sonrío y me muestro alegre y positiva. Pero la verdad es que, en la soledad de mi casa, de mi habitación, mientras nadie me habla y yo no recurro a nadie para hacer una estupidez, me siento mal. Sola. Triste. Y vuelvo a sentir esa presión o molestia en el pecho que me dice que no he sacado nada. No sé que es, me produce ansiedad y me dan más ganas de escribir, pero no sé que escribir. No sé que quiero expresar.

El lunes tengo psicóloga, y depende que lo que suceda en los próximos días veré que hago. Si me veo con lalo, diré acá que es lo que sucedió. Si no es así, y ni siquiera hablamos, pues... tendré que mentir, al fin y al cabo ya me darán de alta y no puedo echarme para atrás diciendo que me siento mal por un chico que no me presta atención, o que me siento ansiosa al no haber dicho toda la verdad. Claro que no lo haré; quiero irme de ese lugar y no ver a la misma estúpida gente que finge importancia hacia ti. A medida que la persona crece, al parecer desarrolla más hipocresía.

No sé cuantas veces he dicho que no quiero que nadie se preocupe por mí, pero en el fondo de mi corazón cada vez que digo la frase "estoy mal" quiero que me pregunten que me pasa, y si digo que no es importante, que insistan. Es tonto, pero quiero que me demuestren de alguna forma que cuando me dicen que se preocupan por mi es verdad, y no solo palabras. Necesito que alguien me demuestre que a pesar de como soy, que a pesar de mis traumas, me quiere.

Buenas noches, seres tristes.