Restringiendo al máximo + dolores del alma

Últimamente no como casi nada (por no decir nada) ya que la próxima semana tengo mi gala y mi mamá me está presionando al máximo para que no coma con "bromas" diciendo que el vestido no me entrará, que debo comer menos grasas y hacer más ejercicio porque el vestido apenas me sube, etc... obviamente a veces me doy atracones los cuales me dan muchísimo miedo ya que agranda el estómago y no quiero ningún desgarro...
Luego de haber bajado 13 kilos si veo algunas diferencias a veces. Me veo con más cintura y menos grasa en las piernas, pero en ocasiones me siento igual e incluso más gorda, me lleva a pensar que hasta la báscula está mala y que todo fue un auto-engaño. Tengo bodychecks, pero me da muchísima vergüenza subirlos ya que siento que el cambio fue mínimo y me da miedo lo que lleguen a pensar de mí. Debo admitir que lo que más me da ASCO son mis piernas. Son monstruosamente gigantes, siento que cada una de ellas pesa 55kg al menos.

Hablando de otro tema, postulé a dos liceos porque en el mio no aguanto más. Siento que todos me juzgan y me pone terriblemente mal ver a mi ex todos los días con la chica que alguna vez le atrajo, me da una ansiedad terrible y no hago nada más que llorar. La chica es dolorosamente hermosa; me baja la autoestima al máximo y no me hace dudar del porqué la quiso a ella encima de a mí. Me tiene confundida aparte; hay días en los que es re lindo conmigo, me dice que soy hermosa, que me ama, que me necesita y en otros actúa totalmente indiferente, como si no le importara y yo solo sé llorar.


No pienso nada más que en morir y cada día se me hace más dificil tener que aguantar las lágrimas, cada vez se me hace más difícil tener que soportar un dolor/presión terrible en el pecho, no sé si es culpa o todas las ganas de llorar que me aguanto en la calle o escuela... yo sé que soy capaz que cortarme las venas, sé que tengo la fuerza de voluntad, ¿saben que me detiene? el después. ¿Qué pasa si mientras me desangro, me arrepiento y ya no pueda acudir a nadie por que es demasiado tarde? ¿Qué pasa si salgo viva? ¿Qué pensará de mí mi familia? ¿Me sentiré peor por no haber muerto, tendré más depresión, lo volveré a intentar?