miércoles, 26 de diciembre de 2018

Soy una gorda floja y me odio (qué novedad)

Y no sé como lo cambiaré, pero a la fuerza lo tendré que hacer.
Es horrible tener estos cambios de humores, a veces tan feliz y otras tan asquerosamente triste. Siento que mi cara, mi cadera, cintura, piernas van a explotar porque NO PARO DE COMER. Subí un kilo y lo siento como 50, no paro de tocarme la cara y el cuello, lo siento obeso, grasiento. No entiendo porqué soy yo, no entiendo porque no valgo la pena... 

Ni siquiera tengo el valor de mirarme al espejo porque sé que no podré estar ni un segundo sin llorar. Lo que hubiera dado por tener la fortuna de ser delgada y delicada de nacimiento, que la gente al abrazarme tenga miedo de romperme. Antes era tan jodidamente fácil bajar de peso, ahora tengo que colocarme hasta cinta adhesiva en la boca para no comer. Si me gano al lado de una chica hermosa con mi estatura y mi peso meta literal DESAPAREZCO por muchas cosas buenas que tenga yo, estoy cansada de esto, cansada de sienta la grasa hasta en los dedos de las manos. La mayoría del tiempo me pillo agarrándome las muñecas con dos dedos, esperanzada por sentirme cada vez más los huesos. Nunca pasa, pero me gustaría despertar con 40 kilos.

Y joder, todo lo que perdí entre septiembre-noviembre lo ganaré en estas dos semanas... ¿tienen idea de lo culpable que me siento? todo mi esfuerzo no valió de mucho, todo lo que me esmeré para estar perfecta en estas fechas se fue a la mierda. Lo más gracioso es que en noviembre decía que llegaría al 2019 con 40 kilos, miren que ilusa era. 



lunes, 24 de diciembre de 2018

Feliz navidad

No sé como describir todo lo que me ha pasado. Desde principio de diciembre mi computador falló, por lo cual tuve que arreglarlo. Me he muerto de ganas para escribir, pero no podía hacerlo: recién hoy me enunciaron que estaba listo (feliz navidad) y creo que fue lo único que estuvo bien, porque no sé si recuerdan que en la entrada anterior hablé sobre mi ex, quien decidió que me amaba profundamente para luego arrebatarme las ilusiones diciéndome que no estaba seguro de la decisión. Hoy me dijo cosas crueles, pero le perdoné. Me dijo que él nunca me extrañaría tanto como yo lo hago, que no me gastara en decírselo porque no iba a tener la misma respuesta. A veces siento que es un insensible, que no tiene empatía y que solo lo que le sucede tiene importancia... en ocasiones, cuando la venda del amor se me quita de los ojos pareciera que estoy mejor sin él.

Por las fiestas mi casa se llenó de galletas, queque, pan de pascua, dulces, alcohol y yo no me pude controlar. Cada que me veo en el espejo o miro de reojo a otras chicas, incluida la báscula me invade el terror y asco que me genera ser yo. Me arrepiento, claro que sí, pero es mi culpa por no tener nada de autocontrol, no el de mi familia por llenar la casa de grasa ni de las otras chicas por ser tan bellas. Yo soy el problema.

También hablé sobre que había postulado a dos liceos. Me aceptaron solo en uno que no fue para nada de mi agrado, en el otro ni siquiera quedé en lista de espera. Decidí quedarme en el mismo liceo de siempre, cosa que me arrepiento ya que no sé si podré ver a mi ex todos los días. No tengo ni idea de como sucedió esto, pero ya no tengo ganas de morir, de alguna forma me motivé y quiero seguir adelante. Quiero ser alguien en la vida, quiero pensar que todo esto es temporal y cuando sea mayor no recordaré todo esto...




domingo, 2 de diciembre de 2018

Restringiendo al máximo + dolores del alma

Últimamente no como casi nada (por no decir nada) ya que la próxima semana tengo mi gala y mi mamá me está presionando al máximo para que no coma con "bromas" diciendo que el vestido no me entrará, que debo comer menos grasas y hacer más ejercicio porque el vestido apenas me sube, etc... obviamente a veces me doy atracones los cuales me dan muchísimo miedo ya que agranda el estómago y no quiero ningún desgarro...
Luego de haber bajado 13 kilos si veo algunas diferencias a veces. Me veo con más cintura y menos grasa en las piernas, pero en ocasiones me siento igual e incluso más gorda, me lleva a pensar que hasta la báscula está mala y que todo fue un auto-engaño. Tengo bodychecks, pero me da muchísima vergüenza subirlos ya que siento que el cambio fue mínimo y me da miedo lo que lleguen a pensar de mí. Debo admitir que lo que más me da ASCO son mis piernas. Son monstruosamente gigantes, siento que cada una de ellas pesa 55kg al menos.


Hablando de otro tema, postulé a dos liceos porque en el mio no aguanto más. Siento que todos me juzgan y me pone terriblemente mal ver a mi ex todos los días con la chica que alguna vez le atrajo, me da una ansiedad terrible y no hago nada más que llorar. La chica es dolorosamente hermosa; me baja la autoestima al máximo y no me hace dudar del porqué la quiso a ella encima de a mí. Me tiene confundida aparte; hay días en los que es re lindo conmigo, me dice que soy hermosa, que me ama, que me necesita y en otros actúa totalmente indiferente, como si no le importara y yo solo sé llorar.


No pienso nada más que en morir y cada día se me hace más dificil tener que aguantar las lágrimas, cada vez se me hace más difícil tener que soportar un dolor/presión terrible en el pecho, no sé si es culpa o todas las ganas de llorar que me aguanto en la calle o escuela... yo sé que soy capaz que cortarme las venas, sé que tengo la fuerza de voluntad, ¿saben que me detiene? el después. ¿Qué pasa si mientras me desangro, me arrepiento y ya no pueda acudir a nadie por que es demasiado tarde? ¿Qué pasa si salgo viva? ¿Qué pensará de mí mi familia? ¿Me sentiré peor por no haber muerto, tendré más depresión, lo volveré a intentar?



sábado, 1 de diciembre de 2018

Medidas Noviembre ♥

Uno de noviembre 2018
Peso: 57kg
Medida: 1.57
Cuello: 35cm
Pecho+busto: 94cm
Brazo: 30cm
Muñeca: 16-17cm
Cintura: 77cm
Cadera: 93-94cm
Muslo: 52cm
Antepierna: 34cm

Dos de noviembre 2018 (en ayuna)
Peso: 55kg
Medida: 1.57
Cuello: 33cm
Pecho+busto: 95cm
Brazo: 29-30cm
Muñeca: 16cm (soñado)
Cintura: 75cm
Cadera: 90cm
Muslo: 54cm
Antepierna: 37cm

Cuatro de noviembre 2018 (ayuna)
Peso: 53kg
Medida: 1.57
Cuello: 33cm
Pecho+busto: 90cm
Brazo: 28-29cm
Muñeca: 16-17cm
Cintura: 75cm
Cadera: 91cm
Muslo: 52cm
Antepierna: 36cm

Ocho de noviembre 2018 (en madrugada)
Peso: 52kg
Medida: 1.57
Cuello: 33cm
Pecho+busto: 90cm
Brazo: 27cm
Muñeca: 15-16cm
Cintura: 71cm
Cadera: 90cm
Muslo: 50cm
Antepierna: 37cm

Trece de noviembre 2018 (en la noche)
Peso: 52kg
Medida: 1.57
Cuello: 34cm
Pecho+busto: 90cm
Brazo: 28cm
Muñeca: 16cm
Cintura: 70cm
Cadera: 90cm
Muslo: 50-51cm
Antepierna: 36cm

Diecinueve de noviembre 2018 (mediodía, había comido)
Peso: 52kg
Medida: 1.57
Cuello: 33cm <3
Pecho+busto: 90cm
Brazo: 29cm
Muñeca: 16cm
Cintura: 74cm
Cadera: 90cm
Muslo: 51cm
Antepierna: 37-38cm

Treinta de noviembre 2018
Peso: 51kg
Medida: 1.57
Cuello: 33cm
Pecho+busto: 89cm
Brazo: 29-28cm
Muñeca: 17cm
Cintura: 71cm
Cadera: 89cm
Muslo: 50cm
Antepierna: 36cm

Reverendo mes de mierda. Si pudiera cerrar más la boca habría bajado más.