tengo ganas de morir

si les soy honesta no siento nada más que vacío, desolación, dolor en mi corazón inconsolable porque nadie me entiende, nadie puede ayudarme

solo quiero dejar de sentir, desaparecer cada que me siento mal. en general me puedo sentir contenta de estar con quienes amo pero me derrumbo muy fácil todo me hace sentir mal y me dan ganas de tomar un cuchillo y cortame las venas hasta desangrar

no puedo con mi mente y mis pensamientos

tenia quetiapina guardada por ahi y me tome dos porque no puedo conmigo misma. no puedo, no puedo, no puedo. unos instantes mas y me mato porque no puedo seguir siendo quien soy

me gustaria ir a terapia real porque mi psiquiatra solo me empastilla y no me ayuda. necesito un psicologo porque en el fono de mi corazon quiero seguir viva pero no tengo herramientas para salir de esto

a veces pienso que soy yo la que no me deja ser feliz pero aunque lo intento siempre llego a la misma conclusión, a la misma situación: yo llorando, hiperventilada porque no puedo conmigo misma, porque me dan ganas de sacarme la piel con las manos porque no estoy comoda con mi cuerpo y NO QUIERO SER QUIEN SOY habiendo tanta gente en el mundo yo tuve que ser la que se sintiera así. mejor no hubiera nacido, ojalá mi vida se hubiera acabado las veces que intenté hacerlo pero sentí que habían esperanzas de mejora. este blog lo abrí a los 13 y 6 años despues sigo igual o peor. nunca mejoré realmente aunque me convencí de que sí

no tengo nada que perder si me muero pero no quiero que mis papás y hermanas quieran morir gracias a mi suicidio. eso me detiene. si no fuera por eso, me moriría ahora mismo cuando me tomé la primera quetiapina y tuve el impulso de tomarmelas todas

no me importa morir

quiero morir

ojalá muera esta noche mientras duermo porque no soy capaz de seguir con mi vida. actuo como si todo estuviera bien, como si fuera linda y flaca pero esa no es la verdad cuando salgo a la calle y veo como todas son como quiero ser

eso es todo. me duele la cabeza y tengo los ojos hinchados de tanto llorar porque queria desahogarme con alguien y como no puedo hacerlo con nadie vine aquí en un intento de aliviar mi corazón y poner en palabras lo que pasa por mi cabeza.

perdon si esta entrada no tiene sentido porque vomité todo lo que se cruzaba por mi cabeza aquí. esta es mi verdad y no tengo esperanzas en mi misma

https://www.youtube.com/watch?v=XfMBdq5iFnw