Bueno, eso también me pasa a mí. Siempre fui una niña fea, fea, fea. Me daba vergüenza ir peinada al colegio porque me sentía aún más horrenda, así que me corté el pelo lo suficientemente corto para que no me hicieran peinados porque para rematar usaba lentes. Bueno, en ese entonces (2016) tenía unos 11-12 años y ahora tengo 19 pero sigue sin cambiar aquella mentalidad, tal y como les pasó a las chicas en sus testimonios. Pero mi historia tiene algo diferente: yo sigo siendo fea, a pesar de los halagos y de las palabras ajenas que me contradicen, nada cambia para mí. Lo peor es que me da rabia que chicas lindas digan que se sienten feas porque siento que no tienen el derecho de decirlo porque tienen una belleza pura y hegemónica mientras que yo estoy a un costado siendo realmente fea, solo yo tengo el derecho de decirlo porque realmente vivo esta situación.
Principalmente es mi cara la que es tremendamente espantosa. Hubo un tiempo y en el fondo sigue siendo así donde no me importaba ser fea facialmente si al menos podía ser flaca y a pesar de todo el peso perdido, sigo manteniéndome ilegible por parte de las demás personas, y sobre todo, hombres. Conozco mejor que nadie que mi valor como mujer y ser humano no se rige por la opinión que tenga sobre mí algún varón pero me es imposible no querer sus aprobaciones, incluso si no me gusta realmente aquel chico. En un intento de sentirme más bonita me quité los lentes por aproximadamente dos meses con la excusa de que en realidad el marco era lo que no me gustaba, pero mi verdad era que con cualquier tipo de lente me sentía mal conmigo misma y en efecto, si logré elevar un poco más mi autoestima sin ellos. Por esta razón mi mamá me llevó al oftalmólogo para tener un chequeo de mi astigmatismo y además poder cambiar mis lentes porque tengo muy baja visión sin ellos e igual es perjudicante para mí porque veía borroso e incluso los colores eran diferentes a como lo eran con lentes. Para hacerlo más rápido, al momento de que me hicieran la prueba donde debía decir las letras con un ojo tapado para que con el otro pudiera nombrar las letras de mayor a menor, me di cuenta con mayor magnitud que no veía nada desde el ojo izquierdo, para ser más específica, veía tan borroso que ni siquiera podía adivinar que letra había en la proyección. Mi oftalmólogo me advirtió que como no usaba los lentes había provocado que forzara el ojo con el que veo mejor y produjo que el contrario redujera mi visión, si seguía así me afectaría de por vida al punto de ni siquiera poder sacar la licencia de conducir. Me resigné, debo usar lentes sí o sí, por lo cual fui a una calle llena de locales con marcos ópticos para tener variedad a elección y solo hubo uno con el que estaba convencida de que después de todo, podría sentirme bonita. Ya, los pagué y me fui relativamente contenta porque pensaba que por fin podría usar lentes sin sentirme fea pero con el pasar del tiempo y de los días me empecé a sentir mal nuevamente, angustiada, con ansiedad porque no puedo aceptar mi cara con lentes, no puedo meterme en la cabeza que también puedo ser linda con lentes. Esto es algo que me afecta un montón porque como relaté con anterioridad mi cara es horrible pero lo compensaba un poco al no usar lentes. No quiero salir a la calle ni mirarme al espejo y dentro de todo, lo único que se me ocurre es bajar más de peso porque quizás mi cara adelgace y con suerte, me veré mejor. A todo esto, subí 150gr aunque se me hace extraño que haya subido una cifra impar porque mi pesa no suele mostrar los dígitos de esa forma, y creo que ese era mi peso del día de ayer solo que no lo recordaba exactamente. Mañana, de nuevo, actualizaré mi peso. En el costado derecho tengo una tabla con el peso que pierdo y el que quiero conseguir pero no recuerdo como modificarlo, lo intenté pero lo arruiné. Si existe la casualidad de que alguien siga usando blogger y lea esta entrada, le pido por favor que me pueda decir como arreglarlo
Espero escribir pronto
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