Leí el libro "cuando comer se vuelve un infierno" o algo así y en general el libro fue meh hasta que llegué al testimonio de Linda. Me hizo reflexionar. Nunca he considerado tener un TA sé que tengo problemas con la automutilación diagnosticada. Como se re debe saber hace no mucho me cortaba (aunque siento que hayan pasado 10 años desde entonces) y a pesar de aceptar tener un problema, nunca lo acepté como el PROBLEMA que es. No sé si me entiendo pero me refiero que nunca le tomé la importancia. Siempre fue como si todo el mundo se haya cortado el estómago, los brazos, las caderas y las piernas, estando además al borde de que lo internaran. Y en realidad hubo un momento en el que casi colapsé mientras leía porque me di cuenta de lo enferma que estoy aunque todo estos años he intentado ocultarlo con un "no es para tanto"... me dieron ganas de llorar a gritos pero me aguanté, sentí que no era el momento de colapsar.
También me di cuenta con mayor detalle a que me da pavor que otras personas me vean débil. No puedo contarle a mi psicólogo mis verdaderos sentimientos (que pienso en volver a autolesionarme, a veces en suicidarme, que paso periodos sin comer y otros en los que como en exceso) porque me da miedo hablar de eso, me da miedo llorar frente a él, me da miedo lo que me vaya a decir, me da miedo que se lo cuente a mi mamá y que ella tenga miedo o decepción. Que tengan que vigilarme constantemente para que no me haga daño. No, no puedo. Sé que debo hablarlo para estar bien pero las palabras no me salen. Obviamente luego de haber llorado a mares me calmé y me dije: ¿en serio estoy tan mal? porque sigo incrédula, en el fondo no siento que mis problemas sean para tanto... hasta siento que la palabra "automutilación" es demasiado.
De igual manera siento que quizá no lo admito del todo porque me gusta estar enferma, porque me gusta pensar en cortarme. No lo he hecho porque estoy muy expuesta a que me descubran al ser cuarentena. No lo sé, es una batalla constante entre querer ser normal y el gustarme estar enferma. De cierta forma hasta es patético porque siento que ya es parte de mí, de mi personalidad, que me hace ser quien soy y que sin mis cortes no soy nadie. También me dan ganas de decirle a todo el mundo que me corto pero no puedo porque tampoco me gustaría que las personas sientan pena por mí. Hace rato ya tengo "nuevos amigos" que conocí por esta cuarentena y no saben lo mal que estoy. Me gustaría decírselos, pero también me da miedo que piensen que lo hago para llamar la atención. Todo lo que siento respecto a esto es pura contradicción, quiero que la gente se preocupe por mí pero no quiero que piensen que lo hago para llamar la atención. Quiero recuperarme pero al mismo tiempo no soy nadie sin cortarme. Quiero admitir que estoy mal, pero hay personas que están peor y lo mío no es para tanto... de hecho hasta dudé muchísimo en escribir algo así en el blog por miedo a que me juzguen.
¿Por qué me cortaba? sé que lo hacía de castigo porque hubo un tiempo en el que lloraba siempre en la escuela, me debían retirar, me dolia mucho el estómago y aunque me llegaban al médico no tenía nada. Ahora veo que todo era psicologico y no sé porque lo hacía, de verdad no sé. Pienso y pienso y no recuerdo... pero sí recuerdo en el daño en que le hice a mi mamá, siempre le rogaba que no me dejara en el colegio y ella se iba llorando igual porque le dolia verme así. Sé que no me cortaba solo por eso, lo siento dentro de mí pero aún así no logro recordar algo de aquellas épocas como para que me haya hecho hacer algo de esa magnitud. Cuando me leyeron los registros akashicos, pregunté porqué tenía tanto rechazo hacia mi misma, a lo que me respondieron que era porque en mi infancia había pasado por algo tan traumante que lo bloquée de mi memoria. Puede ser eso y quiero contactarme con mis guías maestros para ver si me pueden ayudar a ver que me causó tanto daño. En fin, me iré a dormir. Son las 8am en mi país, no dormí en toda la noche por estar leyendo. Debo aclarar que tampoco leí lo que escribí en esta entrada antes de publicarla, así que me disculpo si hay alguna incoherencia o falta ortográfica. Espero ustedes se encuentren mejor que yo.
Les dejo esta foto de un gato porque no sé que poner.
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