Amor-odio

Hace mucho que no entro a este blog a escribir algo, en estos últimos meses no me ha pasado nada wow más allá de que me puse brackets, me cambié de liceo y estoy obesa como una puta cerda. Aparte tengo un gran conflicto más en mi cuerpo: mi cara. No digo que siempre estuve conforme con ella, pero antes no era tan fea como ahora. Con la cuarentena y la ansiedad que me provoca estar encerrada, subí más de peso. Esto conllevó a que me salieran unos cachetes asquerosos, siempre he sido cachetona pero jamás en esta magnitud. Me quiero operar, hacerme la bichectomía para sacarme esta mierda, tener cuerpo y cara fea es horrible. Me dejé estar, todos los días lucho contra la comida, me acuesto con el miedo de saber que lo más probable es que mañana pierda el control y siga comiendo como cerda, intento controlarme pero siempre algo me gana. Al menos no soy 100% sedentaria ya que bailo todos los días una hora como mínimo.

Hace días no me peso con el miedo de ver el número que esta vez marque en la balanza. La última vez que me pesé estaba en 66kg, mi peso mayor en todo este tiempo ha sido en 69.97, a nada del 70. Tengo que cerrar más la boca.

¿A ustedes no les pasa que tienen un amor-odio con la comida? amo comer, amo la comida, amo su sabor, me comería el refri. Pero cuando estoy frente la comida no puedo pensar en nada más que en cuanto subiré aún cuando por dentro sigo disfrutando los sabores. Siento que esto jamás acabará, siento que toda mi vida me sentiré así, que nunca podré comer como una persona normal sin pensar en las calorías y grasas. Me siento enferma, pero supongo que podría sacrificar mi salud mental a cambio de ser bonita y poder mirarme al espejo sin sentir desprecio. Siento que nada de lo que he escrito tiene sentido, pero solo quiero desahogarme un poco, escribo lo que me guardo y no puedo sacar con nadie por el miedo al qué dirán.

Conocí a un chico que se transformó en un buen amigo, pero ustedes no tienen la sensación de que no merecen relacionarse con nadie? como si tuvieran una enfermedad que cuando tocan a alguien, automáticamente también lo enferman a él. Bueno, así me siento, siento que no merezco a gente que me quiera y se preocupe por mí porque no lo valgo, no vale la pena preocuparse por alguien que está enferma y que es muy probable que dañe a los demás.

Bueno, creo que eso es todo. Hoy como los demás días intenté restringir, pero mi mamá fue al super ayer y trajo cosas muy tentadoras. En fin, no lo logré, pero sigo teniendo la esperanza de que mañana si lo haré. Cuando despierte me pesaré y diré cual es la cifra, a ver si un poco de humillación pública hace que cierre la boca por un tiempo. Espero que estén pasando una bonita cuarentena, a mi me salió alergia en el cuero cabelludo del estrés y se me caía el pelo, también me salieron ronchas. Sigo tomándome mis antidepresivos pero últimamente no vierten tanto efecto ya que me siento más triste y desmotivada que nunca, aparte que cuando veo esas preciosas épocas donde lo que más tenía era autocontrol y pesaba 48kg, me da más depresión.