El deseo de sentir dolor

 Llevo un par de meses sintiéndome así: queriendo dolor. Sobretodo cuando me dan ataques de ansiedad. Al principio dejaba que se me quitaran solos pero quien ha sufrido de estos ataques sabe la incomodidad que genera el no poder controlarse. Entonces para no cortarme, decidí enterrar mis uñas en las palmas de mis manos. No funcionó, quería sentir más dolor, algo que fuera más fuerte y que opacara el incomodo ataque de ansiedad pero aun así no hice nada más allá. Empecé a fumar, quizá es porque no estoy acostumbrada pero me da ardor en el pecho. Aún así es dolor, por lo cual no necesito clavarme las uñas. El problema es que en un dia me fumo 5 cigarros. Soy asmática y me preocupa un poco hacerme daño, pero luego pienso, cual es la diferencia del daño que se puede ver como los cortes a los que no? y se me quita la preocupación por un rato. El único problema es que el cigarro es demasiado fuerte, el olor se pega a mi garganta y es difícil de sacar por lo cual no lo puedo ocultar muy bien. También he pensado en quemarme con la colilla del cigarro pero me controlo. No sé hasta cuando podré controlarme, me doy miedo porque no sé hasta donde voy a llegar... no me puedo apoyar en nadie, mi mejor amiga no me contesta los mensajes hace días así que no me queda de otra que recurrir a mi medida más desesperada: blogger.

Tampoco puedo decirle a mi psicólogo, casi no me llama y cuando lo hace es al celular de mi mamá. No puedo hablar en mi casa con el por miedo a que ella escuche (no la quiero preocupar) y también sigo con mi miedo de explicar mis problemas en voz alta. Todo esto se resolvería si tan solo pudiera hablar... 

desahogo

hoy cuando desperté me di cuenta de que seguía viva. cuando mis sentidos también empezaron a adaptarse al mundo, entendí que mi mamá estaba hablando con mi papá. “Hablé con Lucía (nombre equis para mantener el anonimato) y le dije que le quitaría al Edson (su hijo). Él no puede estar viendo esas cosas”. En ese momento no entendí mucho, luego me enteré de que el novio de mi hermana nuevamente le pegó… fue tanto que una vecina llamó llorando a mi otra hermana porque mis papás no contestaban. Se escuchaban los gritos, los llantos, las cachetadas, los puñetazos. Todo eso lo vio mi sobrino, 8 años tiene. Estoy devastada, no sé como ayudarla porque ella tiene miedo y no se deja ayudar. Apenas me dijeron eso sentí como si me hubieran pegado a mí, me dio acidez, fue como una película. Me temblaba la mandíbula cuando hablaba :( llevo tiempo soñando que corro por el campo y no me canso. Ojalá pudiera salir a correr…

Y como si eso no fuera poco; el ex novio de mi hermana, padre de mi sobrino, la denunciará para quedarse con la custodia de él. Y si eso no fuera suficiente… me enteré de que mi papá tuvo otro hijo con otra mujer mucho antes de que yo naciera. Tengo mucha angustia, me gustaría no volver a despertar

Sospechosa de covid-19 número 20

Bueno. Hoy fui al médico porque ya no daba más de ansiedad y me hicieron el test. Debo esperar de 24 a 48hrs, al principio si lloré un poco porque no quiero contagiar a nadie. Cuando llegué a casa también fue una tortura porque mis gatitas querían entrar a mi pieza y no las podía dejar entrar al ser posible activa de la enfermedad. Los nervios me tienen sin comer; solo me comí un yogurt y un jugo en todo el día para digerir las pastillas que me recetaron. No les voy a mentir, si disfruto del poco hambre que tengo, ojalá bajar aunque sean unos gramos. Ah, y el test es demasiado invasivo :( me metieron un cotonete enorme en la garganta y en los 2 orificios de la nariz. Tengo demasiado frio a pesar de estar con dos chalecos, dos calcetas, un pantalón y sábanas de polar. Espero que ustedes estén muchísimo mejor que yo.

Como el coronavirus afectó mi vida

Bueno... tengo algunos síntomas del covid-19. No he salido pero recientemente se le diagnosticó a mi cuñado y mi hermana ha venido recurrentemente a mi casa ya que estamos cerca, por lo cual me da miedo tenerlo. No tengo tos ni fiebre, pero si me cuesta un poco respirar, me duele la cabeza, garganta y a veces me arde el pecho. Me da miedo decir algo porque hasta entonces cuando le he dicho a mi madre solo se limita a minimizar la situación diciendo que es un simple resfriado, que es porque no me abrigo y hace frío, etc. Creo que simplemente esperaré a ver si sigo sintiendo falta de oxígeno antes de decir algo... igual, el paracetamol no me hace nada.

actualización; 65.90kg

Wishlist de cuarentena!! ♥

Todo lo que está aquí me gustaría mejorar/lograr en esta cuarentena para así hacerla más amena y que no sea en vano! Tacharé las que ya están hechas, de modo que lo iré actualizando constantemente♥

• Llegar a los 60 kilos

• Aprobar todas las materias

• Sanar mi cuero cabelludo 

• Teñir mi cabello

• Mejorar mi técnica de maquillaje

• Practicar las uñas acrílicas

• Practicar las uñas gel

• Tomar un curso online sobre manicura

• Leer al menos 5 libros
• No autolesionarme

Leí el libro "cuando comer se vuelve un infierno" o algo así y en general el libro fue meh hasta que llegué al testimonio de Linda. Me hizo reflexionar. Nunca he considerado tener un TA sé que tengo problemas con la automutilación diagnosticada. Como se re debe saber hace no mucho me cortaba (aunque siento que hayan pasado 10 años desde entonces) y a pesar de aceptar tener un problema, nunca lo acepté como el PROBLEMA que es. No sé si me entiendo pero me refiero que nunca le tomé la importancia. Siempre fue como si todo el mundo se haya cortado el estómago, los brazos, las caderas y las piernas, estando además al borde de que lo internaran. Y en realidad hubo un momento en el que casi colapsé mientras leía porque me di cuenta de lo enferma que estoy aunque todo estos años he intentado ocultarlo con un "no es para tanto"... me dieron ganas de llorar a gritos pero me aguanté, sentí que no era el momento de colapsar.

También me di cuenta con mayor detalle a que me da pavor que otras personas me vean débil. No puedo contarle a mi psicólogo mis verdaderos sentimientos (que pienso en volver a autolesionarme, a veces en suicidarme, que paso periodos sin comer y otros en los que como en exceso) porque me da miedo hablar de eso, me da miedo llorar frente a él, me da miedo lo que me vaya a decir, me da miedo que se lo cuente a mi mamá y que ella tenga miedo o decepción. Que tengan que vigilarme constantemente para que no me haga daño. No, no puedo. Sé que debo hablarlo para estar bien pero las palabras no me salen. Obviamente luego de haber llorado a mares me calmé y me dije: ¿en serio estoy tan mal? porque sigo incrédula, en el fondo no siento que mis problemas sean para tanto... hasta siento que la palabra "automutilación" es demasiado.

Amor-odio

Hace mucho que no entro a este blog a escribir algo, en estos últimos meses no me ha pasado nada wow más allá de que me puse brackets, me cambié de liceo y estoy obesa como una puta cerda. Aparte tengo un gran conflicto más en mi cuerpo: mi cara. No digo que siempre estuve conforme con ella, pero antes no era tan fea como ahora. Con la cuarentena y la ansiedad que me provoca estar encerrada, subí más de peso. Esto conllevó a que me salieran unos cachetes asquerosos, siempre he sido cachetona pero jamás en esta magnitud. Me quiero operar, hacerme la bichectomía para sacarme esta mierda, tener cuerpo y cara fea es horrible. Me dejé estar, todos los días lucho contra la comida, me acuesto con el miedo de saber que lo más probable es que mañana pierda el control y siga comiendo como cerda, intento controlarme pero siempre algo me gana. Al menos no soy 100% sedentaria ya que bailo todos los días una hora como mínimo.

Hace días no me peso con el miedo de ver el número que esta vez marque en la balanza. La última vez que me pesé estaba en 66kg, mi peso mayor en todo este tiempo ha sido en 69.97, a nada del 70. Tengo que cerrar más la boca.