Ver a la gente comiendo con la boca abierta o haciendo ruidos
Que se me esté desarrollando una enfermedad como el cáncer y cuando me lo descubran ya sea muy tarde
Encontrarme con compañeros de colegio en la calle
Estar en contacto frecuente con mucha gente
Pensar en que mañana tendré escuela y veré a gente que me pone realmente mal
Pensar en las cosas que he hecho mal durante el día, las cosas que pude haber respondido o hecho mejor
Salir a la calle porque pienso que todos me juzgan. Me muero de vergüenza al ver quien soy
Pensar que gracias a mi ansiedad no podré salir nunca más de mi casa
No saber que hacer con mi vida
Que constantemente todos esperan cosas buenas de mí y yo no puedo cumplir sus expectativas
Pensar que nadie me querrá gracias a mis trastornos
Siempre que salgo pienso que alguna de mis gatas quedó fuera de la casa y se va a perder (o un perro la matará)
Pensar que me robarán o secuestrarán
Pensar en lo mal que me va en las matemáticas y que no puedo hacer nada al respecto para cambiarlo
No poder tener el control sobre mi vida
El ruido, los gritos
Pensar constantemente en algo que me han dicho
La culpa
martes, 2 de abril de 2019
Sé que estuve un poco desaparecida, pero por los estudios no tenía tiempo para actualizar. Ahora intenté hacerme uno pequeño porque me siento muy mal, pero me pasa por tonta, porque dejé que me rompieran el corazón una vez más. Me dejé llevar, ilusionarme, creer de nuevo en su amor después de jurarme que no lo haría. Y de cierta forma me siento miserable cada vez que la mira como me miraba a mi. Y a veces siento que no fui suficiente, y se me aprieta el corazón porque jamás dejaré de quererlo. Quisiera ser él para ser fuerte, para poder olvidar rápido a la gente que juré alguna vez amar con todo mi corazón. También he estado comiendo como cerda, tanto así que llegué a mi peso inicial. Soy un asco y me siento fatal, no puedo mirarme en el espejo sin sentirme asquerosa, sin sentir que nada me queda como me gustaría. Me da vergüenza que la gente me mire en la calle y me escondo en la escuela, siento que algo se me fue, que no soy la misma y no creo serlo jamás. Necesito bajar de peso ahora ya, espero que no me de efecto rebote. ¿Nunca les pasó tener un TCA y relacionar todo lo malo a eso? Me refiero a que me decepcionaron como nunca y la única forma de sentirme bien es dejando de comer… es una mierda, una muy triste. Siento que no tengo escapatoria, que toda mi vida se basará en un número. Marzo fue una reverenda mierda, pensé que no acabaría jamás, siento que no voy a podermela este semestre y que repetiré el curso. Todo es tan difícil, me cuesta tanto aprender. Como última voy a intentar llegar a 60kg este mes, solo bajaría 3 kilos. No puedo ser tan floja y obesa como para no poder, de apoco se vuelve a empezar...
