Un mes para llegar a los 45kg.

Nada me detendrá.

Hora de aprender a decir que NO (de nuevo)

No me he pesado desde las navidades, y creo que con eso explico que mi vida respecto a lo alimenticio está de la mierda. Pero de la MIERDA, por eso no subí mis medidas de diciembre y enero, porque no me atrevo, porque me da miedo y no puedo dejar de comer. 

Pero me cansé. Fueron días de llanto y arrepentimiento, de comer sin pensar en las consecuencias. Pronostico que subí unos 5 kilos porque no es broma ni exageración cuando digo que estoy completamente descontrolada. 

Me pesé y fueron 2 kilos, si bien no son 5, de todas formas es BASTANTE y se me nota como nunca, más en los brazos y estómago. Siento que me decepcioné a mi misma, porque se supone que empezaría bien este 2019, pero aún quedan 11 meses para llegar a mi meta, solo hay que tener paciencia y fuerza de voluntad. Me compraré una nueva pesa, porque la mía ya está fallando y a veces no prende aún teniendo pilas nuevas.

En mi última sesión psicológica me mandaron al spa, al COSAM (centro de salud mental) y al médico. Al spa porque estoy contracturada de espalda, me hacen masajes de una hora y "natación" con agua tibia también de una hora, aunque no es tanta natación, son masajes en el agua(? pero solo será hasta el 31 de enero porque luego se van de vacaciones. Tendría que volver en marzo, aunque ya me vi con la espalda toda contracturada de nuevo porque me estreso por cualquier cosa. Al COSAM por obvias razones, fui el miércoles y me dijeron que tenía ansiedad y me darán pastillas para controlarla y para dormir. Y por último, al médico por una posible asma. Harto cagada estoy.

Pensé que estaba bien

Intenté creérmelo. Al final solo era yo obligándome a estarlo... me enfoqué tanto en dejar de llorar, en comenzar a sonreír, en amarme que toda mi mierda mental se me fue a mi estado físico.

Y tengo que volver a tomar pastillas porque vivo en una mentira. 

A una de las pocas amigas que me quedan le diagnosticaron depresión y me siento de lo peor por no haber estado ahí con ella, apoyándola... hasta que no le hablé ella no me dijo "para no molestar". Qué difícil es tener que convivir con alguien con depresión, hasta ahora ella piensa que está bien. De cierta manera me veo reflejada... ella tuvo principios de anorexia junto a mí. También me siento culpable de eso, de manera inconsciente quizá la enfermé más, o solo soy yo echándome la culpa en algo que no tenía nada que ver. Quién sabe. 

Sinceramente siempre supe que estuve mal, pero era algo que no quería creer, ¿me explico? igual siento que solo son párrafos sin coherencia... hoy es el cumpleaños número 7 de mi sobrino, todos están en la primera planta bebiendo alcohol, riéndose, los niños pequeños jugando, en fin, disfrutando. Y yo estoy acá, en la soledad de mi habitación con hambre. Luego de haber comido. Perdí todo el autocontrol, ya no sé que hacer para recuperar al menos un poco. Tengo sueño apesar de que la fiesta recién comienza, todo lo que escribí no tiene coherencia, lo mejor será que duerma antes de que llore. 

Ah, respecto al chico que me gusta: me ignora por días, me habla cuando quiere. Me rendí en el amor y me hacen feliz los gatos. Me conformo con ellos.

Propósitos personales del 2019

PROPÓSITOS: 

• Ser feliz
• Conseguir mi meta de 40 kilos y mantenerme
• Hacer ejercicio al menos 2 veces por semana
• Nada de golosinas, pastas, trigos, chocolates, frutos secos...
• Subir mi promedio y notas, mantener ordenados mis apuntes (llegar puntual también)
• Hacer todos los días mi habitación, mantenerla ordenada cada día
• Leer 12 libros nuevos y escribir más
• Conseguir paz y estabilidad mental/emocional
• Visitar lugares donde no he estado nunca
• Mejorar en el dibujo e intentar otras técnicas
• Dejar de a poco las carnes, convertirme en vegetariana y evadir los plásticos hasta donde pueda
• Mejorar mi autoestima y actitud, ser un poco más sociable