ME ODIO, ME ODIO, ME ODIO

SOY UNA MALDITA CERDA ASQUEROSA.
Iba tan jodidamente bien hasta que fui a la casa de mi amiga, donde me pasé hasta las 6 pm sin comer nada; ni siquiera almorzar, hasta que mi amiga me dijo "Alex, come, estás pálida" y literalmente me obligó a hacerlo. Obviamente, como moría de hambre, me excedí y me trague TODO y más. Comí helado, pastas, carnes, chocolates, pan, de todo. No pude ir a vomitar ya que no me dejaron ir al baño; mi amiga sabe un poco de mi idea ya que una vez se la comenté. Odio todo. Ahora no dejo de tocarme mis caderas, que están llenas de grasa. Sinceramente, creo que no volveré a ir a su casa, y más hacer hasta lo imposible para sacarle la idea de la cabeza, hacer que como, no sé. Me odio, en serio que me odio, no sé como fui tan estúpida, pensé que podría entenderme. Matenme.

Mañana ni muerta comeré, me cortaré las caderas y haré cardio hasta que no pueda más.

:(

En el mundo hay muchas cosas asquerosas, y la primera de ella es perder a alguien que querías con tu vida. Y pucha, duele más que la mierda, principalmente porque era una persona muy importante para mí, y no fue por mi culpa del porqué se alejo; fue de las dos, y somos tan cobardes y orgullosas que no somos capaz de hablar una con la otra y pedir perdón. Pero, ¿de qué sirve el perdón? Cuando los cortes están hechos, cuando ya están cicatrizadas, cuando las lágrimas ya están derramadas por todas aquellas palabras hirientes que seguramente, no olvidaré jamás. Lo peor de todo ésto, es que ahora necesito a alguien que no está; y la extraño, porque yo daba todo por ella y ella solía darlo por mí. Ahora solo quiero verla y abrazarla hasta que me canse de tanto llorar, porque la extraño tanto... Y no hueon, no creo poder soportar más éste dolor de mierda que cada día me invade más por dentro. El tiempo no lo cura todo, el tiempo mata lenta y sigilosamente.

cansada, whatever

bien... estoy jodidamente cansada, hace algunos dias que me siento asi y por mas que duermo y duermo no puedo sentirme bien o animada nuevamente. mañana saldré con un par de amigos, pero sinceramente y como siempre estaré tocando el violín porque todas tienen novio... exeptuando yo, claro, con lo fea, gorda y repugnante que soy ¿quién querría estar conmigo? ni siquiera a mi me gusta estar en mi cuerpo y otro querrá tenerlo, eso parece un sueño muuuuy lejano.

¿les conté de mi meta? es 40, actualmente estoy en 53... me queda bastante, lo sé. ahora me iré a dormir porque me estoy quedando dormida sola, no puedo más del cansancio y agotamiento de no haber hecho nada.

Ésta es una hermosa noche estrellada para morir

Y bien. De vuelta al principio, dónde no sabía que hacer ni decir. Me siento sola, completamente sola y completamente perdida. No tengo a nadie con quien hablar sobre lo que me pasa, estoy muy muy sola. Bueno, si tengo con quién hablar, pero no le puedo decir todo ésto que me sucede, que me mata y ahoga por dentro. 

Lo más triste de todo ésto es que yo estoy llena de amigas y amigos; me sobran, pero... ¿de qué sirve? si ninguno termina siendo fiel y leal; no les puedo contar mis problemas ni por mucho que pudiera o quisiera. Me cuesta tanto confiar que me convertí en mi mejor amiga, he tenido al rededor de cinco diarios desde los once años en los que solo cuento el como me siento o el como me hacen sentir los demás. 

Bienvenidos.

No soy interesante en su totalidad, por lo cual no vale la pena hablarme. Escribo lo que quiero y lo que sé, aunque creo que tampoco es muy interesante.

Soy una persona excesivamente triste y depresiva, sin más a veces trato de ser positiva. Mi nombre es Alex, mi novio es el cogollo y mi amante es mi amigo, quien me la consigue. Amor eterno a mis estupideces y mis dibujos, junto a mi body splash de durazno. Creo que eso es lo que me define realmente, mi aroma a durazno, mi pelo negro y mis labios púrpuras.