Leí el libro "cuando comer se vuelve un infierno" o algo así y en general el libro fue meh hasta que llegué al testimonio de Linda. Me hizo reflexionar. Nunca he considerado tener un TA sé que tengo problemas con la automutilación diagnosticada. Como se re debe saber hace no mucho me cortaba (aunque siento que hayan pasado 10 años desde entonces) y a pesar de aceptar tener un problema, nunca lo acepté como el PROBLEMA que es. No sé si me entiendo pero me refiero que nunca le tomé la importancia. Siempre fue como si todo el mundo se haya cortado el estómago, los brazos, las caderas y las piernas, estando además al borde de que lo internaran. Y en realidad hubo un momento en el que casi colapsé mientras leía porque me di cuenta de lo enferma que estoy aunque todo estos años he intentado ocultarlo con un "no es para tanto"... me dieron ganas de llorar a gritos pero me aguanté, sentí que no era el momento de colapsar.
También me di cuenta con mayor detalle a que me da pavor que otras personas me vean débil. No puedo contarle a mi psicólogo mis verdaderos sentimientos (que pienso en volver a autolesionarme, a veces en suicidarme, que paso periodos sin comer y otros en los que como en exceso) porque me da miedo hablar de eso, me da miedo llorar frente a él, me da miedo lo que me vaya a decir, me da miedo que se lo cuente a mi mamá y que ella tenga miedo o decepción. Que tengan que vigilarme constantemente para que no me haga daño. No, no puedo. Sé que debo hablarlo para estar bien pero las palabras no me salen. Obviamente luego de haber llorado a mares me calmé y me dije: ¿en serio estoy tan mal? porque sigo incrédula, en el fondo no siento que mis problemas sean para tanto... hasta siento que la palabra "automutilación" es demasiado.
