Quiero dormir todo el día solo para no ser consciente de mi patética existencia, no entiendo porque soy así, no entiendo qué hice para merecer un castigo tan grande como para ser yo. No puedo vivir, me da tanta pena que me cueste cambiar.

Ni siquiera puedo pensar bien, porque cualquier cosa se convierte así de fácil en ansiedad, y cuando comienza no sé como pararlo. No sé si se vaya a quitar, me quedaré sin amigos porque no puedo hacer NADA, todo esto me arruinó la vida. No puedo salir a la calle, no puedo estar con gente, tampoco puedo estar sola. Ya no quiero sentirme así, quiero ser normal. No puedo hablar con nadie en el liceo, solo con una amiga porque la conozco hace muchísimo tiempo, pero no me genera la confianza suficiente como para contarle lo que me sucede, y se enoja al no hacerlo. Me da miedo contarle mis cosas a mi mejor amigo, porque no quiero que se aburra, y eso me da más angustia y ansiedad.

Ya es como un estado normal, me da asco que cualquier cosa me lo genere. Y aunque me de casi siempre, no puedo acostumbrarme al sentimiento. Quiero pasar a la parte de mi vida en donde no soy débil y una mierda por un minuto. Seguro en mi otra vida fui Hitler.

Lo peor es que ni siquiera puedo dormir bien, despierto con miedo y sobresaltada, sudando, con taquicardia. Solo puedo intentar calmarme y respirar bien, convencerme de que todo cambiará luego aunque no sea verdad. Siento que soy una persona realmente mala y aún así tengo el descaro de esperar que me quieran jajaja

Vivo un infierno, estoy apagada, nada me motiva y todo me pone triste y ansiosa. Sigo viva por mi mejor amigo, pero que va a ser de mi cuando se aburra y no me quiera hablar más. Él va a estar bien, pero qué va a ser de mí? Siento que cada cosa que hago o digo está mal o es una idiotez, como que cada día me deprimo más, quiero pasar más tiempo en mi cama y lucho por no quedarme dormida en clases, en los recreos, en mi casa, porque estoy tan cansada siempre. Me siento inútil. Pero a veces igual me dan ganas de despertarme en la mañana aun sabiendo que voy a pasar el día igual al anterior.

Necesito que mi mente se detenga por un segundo, pensar en mi vida me angustia más, siento que vivo en cámara lenta, como si los días fueran semanas y los meses años.

Porqué tengo que ser yo, porqué no puedo ser como las demás personas, porqué no me puedo reir de todo y ser linda, porqué tengo que llorar siempre y ocultarme.

no puedo más

no sé que decir, solo me quiero desahogar de algo que he pensado y planeado. me quiero suicidar, como dije antes lo que planeado, que día, como, donde, etc... pero me da miedo, sé que es tonto, pero lo hago porque no quiero morir, quiero estudiar, tener gatos, ver a mis sobrinos crecer, pero la ansiedad y la depresión me están matando. no puedo salir de mi casa, lloro día y noche, me da ansiedad por absolutamente todo. no tengo amigos ni apoyo de nadie, por lo cual se me hace peor, y perdón por no soportar más y si es que hago mucho daño, pero me ha dado cuenta de tantas cosas... le dije a mi psicologa que me queria suicidar y que lo he planeado, pero no me ayudó mucho, solo me volvió a citar. ni ella me puede ayudar...