¿Por qué nunca puedo ser suficiente?

veinticinco de agosto del dos mil dieciocho.

no sé como sentirme. o sea, si sé. me siento fea, menos, humillada. no quiero describir mi situación porque me da pena, no sé como mi pololo quiere que me siente, como si todo esto le afectara solo a él. le hice un oral y apenas acabó se metió en el celular para hablar con la chica que está confundido. Me siento humillada y usada. y si me enojo es mi culpa, y quizá lo sea. por algo se confundió, sé que me dejará por ella y eso conlleva a que se ira con todo lo bueno y poco que me queda. la autoestima mas que nada.

me dijo que si terminábamos yo siempre iba a ser la mejor ¿pero si soy la número uno y la mejor, porque se ira con otra? yo se que soy la mas enojona, fea y desagradable de este mundo, pero tengo sentimientos. y si el se va, me dejara sin nada porque gracias a el estoy aqui. el no esta preocupada como yo porque se que e va a pasar pero no si será para bien o para mal.

me dijo que pensaba en ella como si fueran pololos. me siento mal, muy mal. no tengo amigos y no se de que forma puedo llevar esta situación. me está matando, y el tan tranquilo durmiendo luego de hablar con ella.

y si, estoy celosa, ¿pero como no estarlo?

necesito consuelo y de parte de él, pero lo que hace echarse la culpa y llorar en vez de consolarme. no me entiende porque si termina conmigo tendrá consuelo de sus amigos y en un dos por tres me olvida, pero ¿y yo? yo no valgo para este mundo ni para algo.

estoy cansada de llorar y veo como toda mi felicidad se me escapa de las manos como si se tratase de agua: todo es gris y negro, pero no puedo hacer nada más que esperar.